segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

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" Dicen que hay un serio problema con el metano que lanzan las vacas australianas por salva sea la parte....(Las españolas no hacen eso)
Bueno pues los ecolojetas ("jeta" en castellano/español es "caradura")han propuesto la fabricación de piensos "metano-depresores" que mitiguen el problema.
¡¡¡¡Ya hay tortas por las subvenciones que se van a dar para la investigación de dichos piensos!!!
Ya lo dijo el sabio:
"Piensos, luego éxito"
Un saludo.
Zampompol"



 Me da la impresión que estamos llegando al fondo del pozo.
Esta crisis de mercados, del medio ambiente, la poca bola que se le da al efecto estufa, la capa de ozono pidiendo S.O.S. e impidiéndonos tomar sol sin protector hasta de noche, está demostrando nuestra impotencia para resolver estos problemas.
Y además…llevándonos al ridículo.
 
Les cuento la última payasada que escuché, y bastante parecida a la que nos relató Zampabol.:
El científico australiano George Wilson, de Australian Wildlife Services, pidió a los países productores y consumidores de carne, que substituyan los productos suinos y ovinos, por derivados del....Canguro!
Si! ¿Saben para que? Para disminuir las emisiones de gases que causan el efecto estufa.

El científico afirma que el gas metano producido por la digestión de las vacas, corderos y puercos, es un agente que está ayudando a las mudanzas climáticas, cuando son lanzados a la atmósfera en forma de flatulencias. Todavía peor que el monóxido o el dióxido de carbono.

Según él, los canguros que tienen un sistema digestivo diferente, no producen metano.
Australia tiene más de 10 millones de canguros prontitos para transformarse en el alimento de la humanidad.
O sea, las flatulencias y eructos de los bueyes y vacas, puede llevarnos al fin del mundo. Ahora...Pedito de canguro… son sanos, óptimo, hasta hacen bien...Eso mismo!
Se acabó el hambre, y los problemas con la capa de ozono. Vamos a comer canguros de pedos ecológicos!!!

Si Señores...la vergüenza de la impotencia de los hombres en salvarse, sin querer atacar el verdadero motivo de esta crisis, está llevándonos a tener que escuchar todas estas payasadas.

Mi hermana vieja que estaba curioseando lo que yo escribía, me acota que todavía hay otra cosa a la que podemos llegar. En un filme antiguo del 73 sobre el efecto estufa, -llamado Soylent Green (en español Cuando el destino nos alcance)- en que la humanidad pasó a comerse...a si mismo!!!
Eso.. Cadáveres...Claro que tratados con tecnología y transformados en: biscochitos lindos y verdes!!!
O sea, llegaremos al aprovechamiento total de la vida (y de la muerte).
Seremos nuestra propia basura reciclada.

Buenas ideas, no?
Ya no es necesario preocuparse por las fábricas y sus chimeneas, ni sus deshechos tóxicos, ni por los caños de escape de los autos, ni por tantas miles de otras cosas.
Entre canguros y galletitas verdes, ya estamos a salvo.

Y que siga el Carnaval.

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Ecología???

En mi antiguo barrio, había un terreno inmenso aparentemente sin dueño, con un árbol de castañas (castanheiro) muy viejo.

La asociación de vecinos, durante años y años, luchó para que en ese lugar, fuera construido un puesto de primeros socorros.
Aunque no lo crean, el Estado escuchó… y comenzaron las obras!!!

Y los problemas.

Un montón de ONG tipo ambientalistas contratodo y otras yerbas, llegaron hasta encadenarse al famoso “castanheiro”  para que no fuera talado. 

Los más radicales, le tiraban piedras a los de las máquinas topadoras.

De nada sirvió que especialistas demostraran que ese árbol no era autóctono, y que hasta podía ser nocivo para nuestra flora nativa.

El famoso castanheiro fue salvo, y el proyecto de la clínica cancelado.

Hoy hay un estacionamiento de autos.
Al principio convivieron bien autos y castanheiro, hasta que algún borracho en marcha atrás lo quebró, y hasta ahí llegó.



Hay cosas...y hay cosas...No?

No sé si Uds. me entienden...

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sábado, 28 de janeiro de 2012

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 Ya que ninguna de las vías de obtener energía limpia -expuestas anteriormente- les viene bien, inventé esta.

Veremos que opinan los CONTRA TODO.




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sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

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 Tengo muchos amigos grandes defensores de la ecología, (ninguno va en bicicleta al trabajo), con el mismo cuento: hay que luchar contra los grandes contaminadores, que son las industrias. Si señor. La mía es chiquita, solo un par de chimeneas y algún que otro cañito vertiendo aguas contaminadas  a la freática. Algo que no afecta….
 
También están los ecologistas responsables. Personas que hacen lo que pregonan, que defienden y se la juegan en la loable tarea de defender lo que nunca debió ser atacado. ONGs famosas que defienden los animales, independientemente si están en extinción o no. Que ponen sus lanchas al lado de las ballenas para no ser arponeadas, aún a riesgo de sus vidas. Que luchan contra el dematamiento indiscriminado de la Amazonia. 
Personas e instituciones dignas de ser aplaudidas.
 
Y también están…los ecologistas contra todo. Los que no hay piroca que los satisfaga, que le ponen la proa a todo, que nada está bien, que a todo le encuentran defecto.
Sobre todo a nivel de energía limpia, hay miles de ellas. Son tan imbéciles, que lo único que logran vetando toda nueva tecnología, es hacerles la fiesta a los que venden y utilizan combustibles fósiles. El mayor enemigo de nuestra debilitada capa de ozono.
 
Veamos algunos ejemplos:








No. Paneles solares no les sirve.
Veamos otro sistema:




 Tampoco. Y tienen razón. Imaginen la cantidad de huesitos de indios enterrados que los paleontólogos se puerden de estudiar. Toda esa área bajo agua. Hasta quizás puede estar el eslabón perdido!
Veamos otro tipo de energía:




No. No es la respuesta. Busqué en el site de Greenpeace cual es la que proponen ellos, y no encontré nada. Sigamos quemando petróleo que es mejor.


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Cuanta ignorancia! Quien arrasa con la Amazonia, es la ganadería  y la soja.
Me estoy cansando, pero veamos si encuentro algo que los deje conformes:


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Es que Eolo era un asesino. Mire que no pensar en la pobre cotorrita, que vuela con comidita en el pico para alimentar su cotorritita...DESALMADOS!!!!

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Bueno. A mi lamentablemente se me acabaron las opciones. Si alguien sabe de alguna que no sea vetada, pues es solo decirlo.
Las ONGs CONTRATODO, son la ganadoras. Mejor dicho...la Chevron, Exxon, BP, Shell, etc.


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quinta-feira, 26 de janeiro de 2012


 El Profesor Arnold van Huis, de la Universidad de Wageningen, Holanda, y su colega Dennis Oonincx, promueven la idea de que los países africanos que están pasando hambre, puedan alimentarse de insectos para no morir. Este estudio fue encomendado por la FAO, y realmente podría ser una solición inmediata y gratuita.


¿Se acuerdan de aquella película El cielo puede esperar, con Warren Beatty y Julie Christie?
Ahora está saliendo otra con el nombre parecido: El hambre puede esperar. Es un documental que muestra activistas de una de las tantas ONG proteccionistas del medio ambiente, con grandes cartelones y fajas diciendo: 

              SALVEN LOS INSECTOS.

Si se piensan que es en broma, pues no lo es. O casi.

Ya hay dos universidades en E.U. que encuentran un atropello la idea de la FAO.
Según sus cuentas, hay más de 1500 millones de personas pasando hambre, ¿Se imaginan lo que sería para la naturaleza si esa idea prospera? Toda esa millonada de muertos de hambre, comiéndose las hermosas maripositas y los pobres e indefensos gusanitos...Un genocidio!
¿Que harán los sapitos y lagartijas que se alimentan de ellos? ¿Es que se puede ser tan insensible y no pensar lo que van a sufrir?

¿Acaso es más importante el hambre de la negrada, que atacar el medio ambiente?
Por favor... Cuanta insensibilidad con la naturaleza!!!

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Estos ecologistas, estos ecologistas. Si todos les dieramos bola…


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quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

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 Estaba leyendo un artículo, en el que se pedía no comer nada que haya sufrido al morir.
Muy interesante.
Nos muestra el stress de la vaca a la hora de faenarla, el pez asfixiándose, los pollos, los chanchitos, en fin...
Conmovedor hasta las lágrimas. Snif, snif, snif. 

Ahora yo me pregunto: los vegetales, al ser arrancados, desenterrados, abortados de su madre tierra, cortados, lacerados...no sufren también?

Uno ve los pobrecitos irse arrugando de a poquito, sufriendo el paso del tiempo, alejados del tallo materno, desnutriéndose y deshidratándose, ante la impávida mirada de los consumidores.
Algunos cortados al medio y exhibidos en supermercados, mostrando sus entrañas, aún con vida... ,

Ahhh... qué maldad!!!

¿Y si alguien inventara un aparatito que nos permitiera escuchar sus alaridos?
Imaginan los gritos de un árbol a cada hachazo? Ayyyyyy...ayyyyyy....ayyyyyyyyy

La pobrecita zanahoria arrancada por los pelos de su hábitat. Atacada por agua hirviendo, cortada en trozos como obra de un descuartizador, o peor aun... RALLADA!!!!

Lo que debe sufrir pobechita!!!


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Yo me pregunto:

Al paso que vamos, con este versito de lo ecológico y políticamente correcto. ¿A dónde quieren llevarnos? No será que ya se esta entrando en el campo de lo burlesco?
¿No será mejor encausar esos sentimientos “proteccionistas” a nuestros propios congéneres, que bien abandonados los tenemos?

Paralelamente con esa semana de no comer animales, voy a proponer que tampoco se ingieran vegetales sufrientes jajajajajaj



Por escribir estas cosas, es que nadie me quiere.
Pero es que alguien tiene que decirlas...!!!  


P.D.: Perdón. Alguien sabe si las piedras y los tornillos tendrán buen sabor?
Porque al paso que vamos...


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segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

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Hoy 23 de Enero comienzan las conmemoraciones del Año Nuevo Chino, también conocido como Festival de la Primavera. La celebración recién termina, 15 días después con el Festival de las Linternas.

El año2012 estará simbolizado por el Dragón, animal que según la cultura china, trae mucha suerte, alegría y esperanza.
Ojalá sea verdad. 

El 2012 está lleno de acontecimientos importantísimos:  elecciones en países claves, la subsistencia o no del Euro, Las Olimpíadas. En fin...

Ojalá que el Dragón con su fama de bravo, mantenga lejos las cosas malas.

Y si les metiera fuego... hasta alegre me dejaba.



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domingo, 22 de janeiro de 2012

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En las empresas (como en los foros y tantos otros lugares) existen los personajes “raros”.
Como el comportamiento de esas personas no encaja con el de la mayoría, muchos se preocupan. Piensan que estos raros se sienten superiores -o inferiores- a los demás, que tienen dificultad de integración, que es por timidez y por eso no se suman a la mayoría, o simplemente porque no les interesa salir de su cascarón, aún a riesgo de parecer antisociales o ególatras.

Voy a hablar sobre el tomate y la batata.

Muchos se van a quedar sorprendidos al saber que la batata y el tomate, son plantas hermanas. No se necesita saber de botánica. Es simplemente comparar las hojas de estas dos plantas, para ver que son iguales.

Científicamente, las dos tienen el mismo nombre de familia: “Solanum”.
El tomate es Solanum lycopercicum, y la batata es Solanum tuberosum.
La diferencia es que el tomate se desarrolla encima de la tierra y tiene aquel llamativo color rojo. En cambio la batata, crece debajo de la tierra, sin que nadie la vea y tiene ese color que con seguridad, no está en la paleta de ningún pintor.

En esta vida, hay gente que gusta de ser tomate y mostrarse a todos. Y también hay personas que quieren ser batatas y quedarse en su rinconcito, aunque nadie las vea (ni las lea).

Es una actitud personal el comportarse como uno u otra, y que no debe ser censurada ni llamar la atención.

Ahora...¿y el funcionario-forero sandía? (melancía=patilla= watermelon)

La sandía es enorme y vistosa.
Mucho más que el tomate, e infinitamente más que la batata. Es imposible ignorar una sandía. Pero...solo un 10% del contenido de una sandía es aprovechable. Los otros 90% no tienen prácticamente ninguna utilidad.

Por eso, es mucho mejor convivir con un colega batata, que con un colega sandía.
Aquel que aparece el tiempo todo, pero que en esencia... es un peso muerto.

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La madre del monstruo estaba ahí, con la cuchilla contra el pescuezo de su hijo, tratando de pensar con claridad. Lo había maniatado tomándolo por sorpresa mientras dormía, y no sabia si matarlo o prolongar su miserable y nociva existencia por unos años más, hasta que las tensiones musculares originadas en su propia deformidad, acabaran por despedazarlo.

-¡AAAAAAAAAA! – gritó, como para despejar su mente de disquisiciones superfluas.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó también el monstruo, aterrorizado ante la presión de la hoja de acero contra su garganta.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó la madre, tratando de ahuyentar el impulso de cortar ese cuello sin más demora. La tentación era fuerte, pero no podía ceder ante ella así como así, sin estar completamente segura de que estaría haciendo lo correcto.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el monstruo, para atemorizar a su agresora.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, mostrándole que no era fácil de intimidar.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó él, agobiado por la impotencia. Cuatro vueltas de alambre de púa mantenían sus piernas y sus brazos fijos las unas contra los otros.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó la madre, queriendo infundirse ánimos para asestar la puñalada fatal.
-¡AAAAAAAAAA! – grito el monstruo, tratando de impostar la voz y de imprimirle vibrato, como para apelar a la sensibilidad musical de la mamá.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó esta, queriendo acallarlo.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó él, sumido en la desesperación de no saber ya que hacer.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, para ver si repitiendo lo que decía su hijo podía entenderlo mejor.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el, pensando que si hasta ahora el gritar así lo había mantenido a salvo del avance de la cuchilla, lo mejor que podía hacer era seguir gritando.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, sin razón aparente, y quizá solo porque era su turno.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó él, y este grito sonó como una amenaza de que la próxima vez gritaría mas fuerte.



Bien niños, eso es todo por hoy. Mañana estudiaremos la letra “b”.



Autor: Leo Masliah


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sábado, 21 de janeiro de 2012

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Ya les conté que mi psiquiatra es un tanto especial. Bastante diferente a los ortodoxos que no se separan del librito (de recetas). No por eso, deja de ser brillante, y consigue adelantos notables a corto plazo.
 
Una vez un matrimonio pidió ser atendidos juntos. Mi psiquiatra nunca estuvo de acuerdo con aglomeraciones, pero....como era un casal de mucho dinero (y ella era una escultural mujer) aceptó a regañadientes.

-Siéntense por ahí y me cuentan, dijo el analista.
-Bueno, dijo el marido, estamos pasando por una etapa de continuos conflictos y...
-Pero también tú...¿como vas a tratar mal tu esposa?. ¿No sabes que a mujer y caballo nuevo, no se le clavan las espuelas?
–Yo no le clavé espuela ninguna....verdad amorcito???
-A mi no me hables, respondió ella.
-Loparió ché. Tu mujer está más nerviosa que gato en día de limpieza general.
-Es que ella está con problemas de carencia afectiva...
-Mmmmmmmm...en mis tolderías, carencia afectiva es falta de hombre!!
-Nosotros estamos atravesando una crisis de relacionamiento, por eso ella está buscando experiencias extraconyugales.
-El queeee??? ¿Y a ti no te preocupa que ella esté repartiendo para todo el mundo como moto-boy de pizzería?
-Nosotros somos personas modernas. Ella lo que está intentando, es encontrar su verdadero YO...entiende?
-¿Ella está buscando el verdadero TU, en los otros?
-El verdadero YO, no. El verdadero YO de ELLA.
-Pahhh...esto está quedando demasiado entreverado. Vamos a solucionar el problema rapidito. Te acuestas en el diván.
-Yo?
-Ella. Tu espera en la salita.

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Sigo pensando que no me gustan los psiquiatras.
La farmacología ha avanzado notablemente en todos los campos. Por eso solo creo en los psiquiatras como simples identificadores de la enfermedad y recetadores del medicamento.
Esa frescura de diván y terapias colectivas, no consigo tragarlas.

¿Uds. sabían que hasta el día de hoy, nadie ha comprobado científicamente el poder curativo de los choque eléctricos? Pero sí está comprobado que producen pérdida de memoria e inteligencia. Sin embargo aún siguen aplicándolos.
 

¿Sabían que la esquizofrenia no tiene cura? Pero como dicen que es “tratable”, allá están los psiquiatras bombardeando con drogas y friendo las neuronas de sus pacientes.

Un mecánico si quiere, repara su auto.
Un constructor si quiere, construye su casa.
Un médico si quiere, puede automedicarse.
¿Porqué todos los psiquiatras se atienden con otro psiquiatra?
Que va a ver el otro que no lo sepa el mismo?

-Tome asiento Dr.
-Gracias Dr.
-Cómo se siente hoy?
-Y Ud?
-Epa...este es mi consultorio.
-Entonces pase mañana por el mío y le cuento...si se me antoja!
-Caramba! Aumente a 6 por día el Tecoflón.
-Ya lo hice y aquí estoy.
-Que raro...conmigo dio resultado.
-Porque yo se los receté en ayunas.
-Es verdad...Me había olvidado!
-Aumente a 4 el Memoriol y se acabó su hora de consulta. Permítame que lo acompañe hasta la puerta.
-Gracias Dr. ¿Sabe que me siento mejor?
-Yo también. Que pase el que sigue.

Los pacientes que aguardaban en la sala de espera, quedan confundidos al ver a su médico salir, tomar el ascensor, y que un nuevo psiquiatra llame a consulta.

La secretaria corre escaleras abajo para hacerlo volver, pero en eso, es atropellada por una manada de rinocerontes amarillos que invadió el edificio.

Los consultorios psiquiátricos tienen estas cosas...Vio?



Disculpen.
Lo que escribí es totalmente prescindible.
Es más, hasta les recomiendo que ni lo lean


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sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

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Voy a aprovechar a contarles (seriamente por supuesto) lo bueno que es mi psiquiatra.
Al principio choca un poco, ya que es del interior, del interior, del interior, de mi país, y sus gestos y forma de expresarse, lo hacen un tanto peculiar. Ni que hablar de lo poco ortodoxo de sus tratamientos, pero es muy bueno y reconocido internacionalmente.
Prueba de su idoneidad profesional, es que desde que me trato con él, soy toda una dulce y mansa gatita.

Él es el inventor de la famosísima “Terapia del Rodillazo” que causó positivos comentarios en el último Congreso de Psiquiatría en Knocotûmambé (Kenia del Costado).

Se las explico:


Cuando recibe un nuevo paciente en su consultorio, lo primero que hace es darle un tremendo rodillazo entre las piernas, en pacientes hombres por supuesto, porque en mujer –según él- solo se les pega “para descargar energía”.

Después del rodillazo, carga al paciente doblado al medio y sin respiración, hasta el diván.

-Ayyyyy se queja el paciente.
-Una copa con agua?
-No...no...gime el paciente con los ojos en blanco.
-Respira profundo y te estiras, vas a ver que pasa.

El paciente respira profundo, y se arriesga a sacar las manos de la entrepierna. 
El Analista pregunta:

-Ahora me cuentas cual es tu problema.
-La depresión Doctor.
-Te estoy escuchando, continúa.
-Es un problema existencial, entiende?
-Ahhh siiii?
-Me tortura lo breve de la vida, en contraste con la infinitud cósmica.
-Pues mira tu...
-Entonces tomo conciencia de lo vacío de la existencia, de la desesperanza inherente a la condición humana. Y eso me angustia terriblemente.
-Muy bien. Ya mismo vamos a dar solución a eso.
-Va a curar mi angustia?
-Lógico. Voy a mudar el mundo y cortar el mal por la raíz.
-Cambiar el mundo?
-Y bien rápido. Hago un par de llamaditas por teléfono, y pido que cambien la condición humana.
-Pero....eso es imposible!
-Joderrrr..!! .Menos mal que por lo menos reconoces eso, pedazo de una bestia!
-Ahora entieeeendo. Ud. me quiere demostrar que es una tontería mía, angustiarme con lo inevitable.
-Vamos bien encaminados, te das cuenta?
-Es posible, pero es que cuando me angustio, se me aprieta la garganta.
-Dime en confianza...Eres gay? Tienes muchas deudas? Sufres de eyaculación precoz o impotencia?
-No Doctor.
-Entonces preocúpate por si ganaremos o no el Mundial en el 2014.
-Freud no me diría eso.
-Lo que Freud te diría, tampoco lo entenderías...o hablas alemán?
-No Doctor.
-Entonces déjate de mariconadas y disfruta la vida.
-Pero es que cuando me deprimo... es terrible Doctor. No hay nada peor!!

El Analista acerca su silla al diván, y le pregunta al oído:

-¿Peor que el rodillazo???


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quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

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A partir de mañana andaré loca de trabajo.
En un mundo loco, donde las locuras ya ni nos sorprenden, recurriré a los huesitos de la Catacumba, para tocar temas de locos.
De locos no. Perdón. De bichos filósofos, y de psiquiatras / pacientes. Todos al borde de un ataque de nervios (parafraseando Almodóvar).

Tutti Veríssimo.


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Compraron el lorito con la garantía de que era un papagayo muy conversador. No se callaba la boca. Iba a ser muy divertido. No hay nada más cómico que un lorito, con esa voz de zafado, con aire sobrador, y diciendo lo que le viene en gana, a la hora que le viene en gana.

Pero este loro era diferente.
Desde el momento que llegó a la casa, el lorito fue rodeado por los niños. Al poco rato, uno de los hijos le fue a preguntar al padre:

-Papá, quién es Kierkegaard
-El qué?...¿Quién?

El papagayo estaba citando Kierkegaard para los niños.
Algo sobre la insignificancia del Ser frente a la Nada. Y haciendo una aclaración que, al contrario de Kierkegaard, él no encontraba la respuesta en una racionalización de la creencia cristiana.
El padre mandó que se alejaran los niños y encaró el papagayo.

-Lorito...dame la patita..
-Porqué? Respondió el loro.
-Cómo por qué? Porque si.
-Esa respuesta es inaceptable. A no ser como corolario de un posicionamiento más amplio sobre la gratuidad del gesto, mientras que...
-Basta!
-Basta si. Yo también siento una cierta saturación con mi propia compulsión analítica. ¿Que fue lo que dijo el bardo? “El mundo está demasiado en nosotros”. Pero que hacer? Estamos condenados a la autoconciencia. Existir es cuestionar, como dice...

El padre intentó devolver el loro, pero no lo aceptaron de nuevo. La garantía era que el loro hablaba. No garantieron que fuera gracioso.
Y el papagayo realmente no paraba de hablar.

Un día el padre llegó a casa después del trabajo, y fue recibido con la noticia de que la cocinera había intentado suicidarse.

-Ramona?...Siempre tan dispuesta y alegre?
-Fue el papagayo.
-El papagayo?
-Fue él quien le llenó la cabeza con lo inútil de la existencia, la indiferencia del universo...y yo que sé cuantas cosas más..!!!

Esto no podía continuar así. Los amigos que iban a visitarlos esperando divertirse con el lorito depresivo, al comienzo reían mucho. Sacudían la cabeza y comentaban

-Vaya, vaya, con el lorito filósofo!

Pero después de un tiempo, quedaban serios. Salían cabizbajos y deprimidos.

-Sabes que algunas cosas que el dice...Yo nunca había pensado en esa cuestión que el colocó, sobre la transitoriedad de la materia...

Los vecinos reclamaban. El negativismo del loro, recorría todas las cocinas del edificio, por el ducto de aire de las cocinas. Como si tuvieran pocos problemas con el costo de la comida que aumenta todos los días, todavía tenían que pensar en lo finito de la vida humana?

El papagayo debía ser silenciado, por el bien de la salud mental de todos.
Fue en una madrugada...
El padre entró en la cocina, encendió la luz, interrumpiendo una disertación crítica sobre Camus, que el lorito –que era Sartreano- hacía en lo oscuro.
Cogió una cuchilla grande, la más afilada...

-Humm..-dijo el papagayo-. Entonces va a ser así?
-Va.
-Ta bien...Ud. tiene el poder... Y la cuchilla. Y yo soy apenas un papagayo, y estoy preso en esta jaula... ¿Pero Ud. Ya pensó en el acto que va a cometer?
-Es la única solución. A no ser que me prometas, que nunca más va a abrir ese pico.
-Eso no lo puedo hacer. Soy un lorito parlanchín. Biología es destino...
-Entonces...
-Espere un poco. Ya pensó en la inmoralidad de su gesto?
-Pero Ud. mismo dice lorito, que la moral es relativa. En términos absolutos, en un mundo absurdo, donde ningún gesto es más o menos inmoral que el otro.
-Si, pero estamos hablando de su moral burguesa. Mismo ilusoria, ella existe en cuanto determina su sistema de valores.
-Si, pero...
-Espere ahí. Déjeme terminar...Siéntese ahí y vamos a discutir esa cuestión. Wittgenstein decía que...

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