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Tengo um Pit-bull llamado "Sentido Común".
Es en serio.
Después que un amigo bautizó su Dóberman de "I’m sorry", comencé a gustar de esos nombres poco comunes.
Además de lo extraño que encuentran las visitas su nombre, es un verdadero show cuando algún ladrón intenta robar mi casa

-Calma...Calma, digo yo en tono tranquilizador. Tenga SENTIDO COMUN...SENTIDO COMÚN!!!

Cuando el maleante se da cuenta, ya Sentido Común le masticó las dos piernas y sigue subiendo.


Tengo un casi-vecino, que tiene una poodle llamada Opinión.
Así como su dueño, aquel bicho cree que sabe todo sobre cualquier tema.
Hasta quiere parecer gente. Algo que realmente no es (no son)
Pero el casi-vecino, la trata como a un bebé de meses.
Todos ya vimos ejemplos como este.

Cada persona tiene el animal que le viene bien.
Personalmente no tengo nada contra aquellos que tienen una Opinión en su casa.
Como dueña de Sentido Común, les cuento que es un trabajo arduo mantenerlo. Es preciso ser sumamente responsable, cuando se trata con este tipo de animales.
Demostrar autoridad es tan esencial, cuanto darle cariño.
Establecer límites también es importantísimo. Porque sin él, Sentido Común acaba metiéndose donde no debe y haciendo lo que no puede.

Pero las personas con Opinión, son totalmente diferentes.
Creen que él puede, y debe hacer todo lo que se le ocurra. Y el animal sabe de eso.
Por eso es que es tan metida y mal educada.
Los dueños de Opiniones, se la pasan adornándola.....Colocándole una ropita diferente para cada ocasión.
Es frufrú para aquí...bomboncita para allá... y la Opinión (esa peste) siempre haciendo lo que no puede, y provocando a quien no debe.

Imagínense si mi Sentido Común se cruza con su Opinión. Con seguridad que va a ser ella la que va a provocarlo a pelear.
Ahí los dueños de Opiniones, siempre salen corriendo histéricos, desesperados, tratando de proteger aquel animal incompetente, de ser trituradas por las mandíbulas de mi Sentido Común.

Qué tontos!!!

Si supieran que mi sentido común es tan educado y caballero. Miren si él va a salir masticando cualquier porquería por ahí.
El solo va a atacar si yo o él fuéramos atacados físicamente.
Pero de nada vale.
Mismo si Opinión hubiera pedido a gritos una zurra, toda la culpa recaería sobre mi. Que tengo un animal incontrolable, salvaje, etc. etc.
Parecen querer que mi Sentido Común, se quede quietecito mientras la Opinión de ellos, le muerde las orejas.

Habrase visto!

Yo odio esos que tratan Opiniones como personas.
Ellos no lo son.
Si se quedan tristes o indignados cuando su Opinión es discutida, déjenla trancada en casa igual que Poodle de apartamento.
Eviten mostrarla en público.

Todo el mundo tiene derecho a tener una Opinión. Pero es bueno saber los límites de cada una.
Nadie tiene el deber de proteger a la pobrecita.
Y cuando lleve su Opinión a una pelea, sepa que si ella no es muy fuerte, cualquier Sentido Común, la hará carne picada.
Y de nada sirve después ir a llorar al cuartito.
Y mucho menos culpar a la otra persona por la situación.

El único respeto a la Opinión que existe, es la libertad de cualquiera, en creer lo que quiera.
Yo solo no tengo el derecho a descuartizar y comerme otra persona.
Pero mi Sentido Común, puede ser tan sádico cuanto quiera.
Y con cualquier Opinión.

Incluyendo ahí la de algunos.

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Si Ud. está en un buen empleo y de repente aparece una oportunidad mejor, muchos piensan: ¿Cómo lo va a tomar la actual empresa? ¿Cómo será el efecto a medio plazo en mi carrera? Si nunca pasó por esta situación, le aseguro que se le presentará.

De cada diez “amigazos” que tenía en su ex-empresa, nueve no le contestarán los e-mail, o le mandarán decir que están en una reunión. ¿Cuales son esos nueve? Solo lo descubrirá después que se haya ido.

Palabras que Ud. nunca antes escuchó, -como ingrato, mercenario- pasarán a acompañar su nombre en las conversaciones informales. En el caso que haya cambiado de empleo a una empresa de la competencia, el adjetivo usado será traidor!. En la mejor de las situaciones, su nombre nunca más será mencionado, como si nunca hubiera trabajado ahí.

La mayoría de sus realizaciones personales, serán atribuidas a otro, o al sistema. Lo que antes era mérito, virará defecto.

Su ex-empresa quedaría muy alegre si no le va bien en su nuevo empleo. Él será el mejor ejemplo a ser usado constantemente, para demostrar que salir de esta empresa, es un error.

¿Es válido llorar a la salida, jurar amor eterno, dejar las puertas abiertas?

Si fuera una empresa profesional, manifestaciones sentimentales como esas, no tendrían ningún sentido. En empresas “emocionales”, declaraciones del tipo –“Yo adoraría quedarme, pero tengo que irme”, suenen demasiado falsas y hasta ofensivas. Lo mejor es salir tranquilito.

La última pero súper importante: Nunca, en circunstancia ninguna, hable mal de su ex-empresa. Hay veces que el mercado de trabajo se queda mudo, pero jamás se quedará sordo.

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Estos profesionales...

-Hola vecina, su gatita está mejor?

-Está si. La llevé al veterinario el mes pasado, y me dijo que no precisaba preocuparme. Los bultitos en la barriga no eran tumores, no. Eran solo bolas de pelos que traga cuando se lame.

-Ah que suerte. Y ya las eliminó?

-Si...Ayer... Dos machitos y tres hembras.

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Estaba leyendo una novela y el nombre de uno de los personajes me llamó la atención.

Jonás.

Fue solo leerlo y los ojos se me llenaron de lágrimas.

Que recuerdos tan tristes me trajo.

Una vez estaba caminando por la floresta y encontré un nido de una especie de gallina silvestre acuática. Pocos minutos antes, me había cruzado con unos cazadores y recordé que uno de ellos llevaba todo orgulloso como trofeo de caza, una gallineta muerta.

Segurito que el nidal era de ella.

En el nido había 5 huevos. Con mucho cuidado los recogí y fui corriendo hasta casa, donde los puse entre una camisa vieja de invierno y cerquita de una lámpara de 100W.

Todas las mañanas antes y después del trabajo, pasaba largo tiempo mirándolos para ver si notaba algún movimiento. Creo que fue al quinto o sexto día que me llevé la gran sorpresa: Uno de los huevos tenía un agujerito. Siiiii!!!! Estaba naciendo un polluelo!!!

Yo no sabía que hacer. Si lo ayudaba a romper totalmente la cáscara o dejaba que la naturaleza siguiera su curso.

Fue enfrente de mí que nació Jonás. Fue el único de los 5 huevos que consiguió salir del cascarón.

Nos adoptamos mutuamente.

Al principio era difícil alimentarlo. Adoraba lombrices y también harina de maíz con leche. A la semana ya era un campeón. Le encantaba tomar baño en la laguna y comerse los pececitos chicos.

Tan educado estaba, que sabía que no tenía que hacer sus necesidades dentro de casa. Donde yo iba....Jonás me seguía. Hasta una vez lo llevé al empleo para que lo vieran mis colegas, ya que había muchos que dudaban de las historias sobre mi “hijo”.

Hablando de empleo, mis cosas comenzaron a ir mal. Tan mal que quedé desempleada.

Recuerdo que era a Jonás que le contaba mis males y hasta parecía entenderme. Yo lloraba y él se acurrucaba en mi falda como dándome consuelo.

Me acuerdo de aquella tarde como si fuera hoy.

Ya tenía 3 meses sin trabajar y estaba llena de deudas. Sin crédito, sin nadie que me prestara algún dinero hasta salir del pozo.

Jonás parecía acompañarme en el sufrimiento.

Seguía tan obediente...Era solo gritar su nombre y allí venía contento a que yo lo alzara y abrazara.

Aquella tarde fue la última vez que respondió mi llamado.

Jonaaaaaas..!!!!!

Vino... y me lo comí con papas.

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-¿Ya te despertaste? Te cuento... Pese a ser invierno, el día está precioso. Hay mujeres que hasta se arriesgaron a ponerse una minifalda.

Los meses van pasando, nadie que los visite, y estos dos pacientes comparten la sala de un hospital.

-Uauuuuuuu...Ni te cuento lo que es el nuevo modelo de la Citroen. Acabo de ver el primero. Todo un lujo!!!

Ambos tetraplejicos. Paralizados como estatuas, y esclavos de los aparatos que los mantienenn vivos.

-Que lindo! ¿Te acuerdas que te conté del local que se alquilaba aquí enfrente? Hoy inauguraron una florería. Cuanto color! Hasta parece que da para sentir el perfume!

Cuantos celos sentía el enfermo que no tenía la suerte de estar cerca de la ventana. Lo que estaba perdiéndose!

-Comenzaron las aulas. Es tan lindo ver los chicos revoloteando, haciendo travesuras. ¿Te acuerdas cuando éramos jovencitos?

No se lo comentó a nadie. Ni a los doctores. Vaya a saber porqué, pero consiguió mover los dedos de una mano.

-Como llueve! Jajajajaajaa que cómico! El viento le llevó el paraguas a un hombre, y un auto se lo hizo papilla! ajajajajaj

Si..!!! Ya podía mover con muchísimo esfuerzo el brazo, aunque todavía no conseguía levantarlo...

-¿Te acuerdas de aquella adolescente muy bonita que te conté el año pasado? Pues ya tiene novio! Ahí van los dos de la mano todo acaramelados....

Por fin después de tantos y tantos meses, esa noche tendría las fuerzas suficientes para acabar con esa pesadilla.
Ya todos dormían...
Su brazo tembloroso y aún sin fuerzas, se estira y estira.
Luego de varios intentos... llegó!
Por fin ha conseguido desligar los aparatos que mantenían vivo, al maldito suertudo de la ventana.



A la mañana siguiente, fingiendo tristeza por la muerte de su colega de cuarto por más de 5 años, pide para ser trasladado al lado de la ventana.

La enfermera sin entender nada, le comenta:

-¿Y para que quiere cambiarse? La ventana da a un pozo de aire ciego.

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Manía de pobres.

Platos transparentes y vasos de plástico.

En mi casa siempre comí en los platos normales.
Blanquitos o con algún color tenue.
 

Detesto platos transparentes.

Siempre pensé que eran más baratos, pero que va...Son más caros!
Da la impresión que uno tiene la comida encima del mantel.
Por qué será que los brasileros gustan tanto de ellos?

¿Será por pereza de que al lavarlos, al no tener que darlos vuelta para ver si el otro lado está sucio?

¿Y saben una cosa?
Ni voy a escribir sobre los vasos de plástico!

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Manías de pobres.

Aqui la mayoría de las familias compran la Coca-Cola de 2,25 litros.

Yo mataría al que se sirve casi el último vaso, y deja ese poquititio en el fondo!
Ahí dejan la botella en la heladera y al día siguiente, cuando se destapa, ni se escucha el clásico pshhhhhh.
Solo un "s" tímido y casi inaudible.

Al beber, se descubre el que mejor invento de los gringos, se transformó en un agua de pantano acaramelada y espantosa.

Y hay familias que no abre otra, hasta que algún voluntario se beba “eso”.

Será por ahorrar?
Entonces por que no compran la de dos litros?

(O pasará lo mismo?).


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Costumbres de pobres.

 

Cubre sofá.

Llega el transporte de la mueblería.
Doña Josefina toda alegre convida con café, a los que trabajosamente subieron 5 pisos el juego de sofás.

-Pongan el grande aquí, y los dos chicos allá...

Los pobres empleados que tuvieron que cargarlos por la escalera, porque Josefina se olvidó avisar que era un predio de apartamentos, y por eso no trajeron cuerdas para entrarlo por la ventana, entrecruzan miradas...

-Ahí está bien...pero no lo bajen todavía... aseguren un poquito más...

Corriendo de aquí para allá alrededor del sofá como si bailara la danza del fuego, los cubre con el famoso “cubre sofá”

-Ahora si pueden bajarlo...con cuidado, eh?

Con una sonrisa tímida y como buscando aliados agrega:

-Así también quedan lindos...y es para que no se gasten.

Hasta el día de hoy me pregunto: Qué es gastar un sofá?

La mayoría de los maridos que poca bola dan a esas cosas, después de años -y por casualidad-, descubren que debajo de ese horrible paño color cotorra, había un hermoso sofá!

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Costumbres de pobres.

 

 La coleccionadora de cerámicas.

No hay salida que haga, que cuando regresa no haya comprado alguna cosita de cerámica o ese material blanco parecido a la porcelana, con decoraciones en dorado.
Patitos, budas, lechuzas, elefantitos (con el clásico billete arrolladito en la trompa), ceniceritos, muñequitas, en fin...todo de dudoso gusto.

La ecuación funciona más o menos así:
 

Cuanto más chiquitos sean sus hijos, más ella compra esos trastos.Y ay del que le quiebre alguna de esas cosas, desparramadas en cuanta mesita, repisa, arriba de la TV, en fin...en cuanta cosa horizontal haya en la casa.
 

Diariamente hace una inspección militar de sus cacharros, y nada de tratar de disimular si se quebró alguno y lo pegaron con supercola (guardada en la heladera).Es escándalo en puerta con el hijo que esté más cerca!

Lo cómico, es que cuando los nenes ya están creciditos, ella para de comprar.

Ahora...si la ven comenzando a comprar de nuevo, segurito que está preñada.

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Consejos para los que participan en foros.

1) Nunca eleve el tono de la discusión. Post agresivos pueden tener respuestas agresivas. Es eso lo que ellos pretenden, es eso lo que ellos merecen. Como Mel Gibson nos enseñó, las guerras pueden ser muy divertidas.

2) Un hilo es como la casa de alguien. Pero si esta persona abre la ventana y comienza a mentar la madre de todos los que pasan, a tratarlos de retardados e incompetentes, esta persona no se enoje si al día siguiente, las paredes amanecen llenas de grafitis o decoradas por bombas de asfalto líquido.

3) Sarcasmo es bueno, ironía mejor. Tener argumentos válidos es también recomendable, aunque es opcional.

4) Modifique en forma jocosa el nick de sus contrincantes, solamente si ellos se irritan con eso.

5) Una buena discusión, siempre está al límite de recordar mutuamente la profesión de las respectivas progenitoras. Pero nunca lo haga. Solo piénselo.

6) Si una metáfora o frase equivocada fue usada por el oponente, no tenga pena. Primero cópiela y péguela (para que no la borre) y después explótela torturándolo.

7) Relea una y otra vez su texto antes de apretar “ENVIAR”. Hágalo nuevamente. Cuando esté casi arrepentido de lo que escribió, apriete la tecla.

8) Nunca se burle de las faltas de ortografía de su contrincante. Solo estará demostrando falta de argumentos de su parte.

9) En los foros como en el Judo, es posible dar un “ippon” torciendo el dedito meñique. Enfoque toda la discusión en aquel pequeño tema en que Ud. tiene razón y su oponente no, y apéguese a él hasta el final. Exija una respuesta directa. Él le tirará otros argumentos en su dirección, pero no se desconcentre. Ya podrá más tarde retomar esos temas tangenciales. Ud. solamente...continúe torciéndole el dedito.

10) Antes de entrar a un foro, hágase una trepanación en el cráneo y coloque del lado de adentro una placa, con la siguiente inscripción: “Por más idiotas que sean sus oponentes, Ud. es mucho peor, pues está discutiendo con ellos”. Tenga eso bien clarito antes de entrar a cualquier debate. Ud. no está solucionando los problemas del mundo. Está apenas alimentándolos.
 

11) Un corolario de la ley anterior. Tenga bien claro que como fruto de la discusión jamás irá a convencer a su oponente. Preste atención: Él es con seguridad ese tipo de personas que pululan en los foros, que corren a ayudar a la que postea preguntando que hacer cuando el marido ya no las satisface, o si masturbarse en ayunas hace daño, mientras que su familia en la vida real, aguarda por semanas para tocar temas vitales. Su esperanza está en que algún lector se decida por su lado (que es el de La Luz, La Razón y La Sabiduría, faltaba más..!) al ver los argumentos de su oponente, totalmente pulverizados.

12) Que el oponente le trate lésbica o esquizofrénica, son señales obvias que Ud. ya ganó la discusión. No les de bola. Trátelo con más respeto aún, para que se haga notable la diferencia de actitudes. El prestarle atención a estos adjetivos, solo provocarán más palabrotas.
 

13) Demuestre ofuscación educada. Pero por dentro...diviértase! Si su neurosis no le permite divertirse discutiendo en la Internet, busque urgente un Analista, o consígase un novio, o ennóviese con su Analista. O qué se yo...!!!!

14) Ante la duda, cree confusión. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas con el asunto y terminadas con muchos puntos suspensivos..... son óptimas cortinas de humo para huir (o evitar) definitivamente una discusión.
 

15) Y por último, -pero no por eso menos importante- la Regla de Oro.
Cada vez que gane una pelea, exponga en su sala, las plumas que arrancó de sus contrincantes en la batalla. Los que vengan a retarlo a nuevas riñas y vean su sala de trofeos, lo pensarán dos veces. Ahí es que recién entonces Ud. podrá ir a visitar otros gallineros a patearles los nidos, y hasta romperles los huevos para no aburrirse.

Otro día la sigo.

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