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Consejos para los que participan en foros.

1) Nunca eleve el tono de la discusión. Post agresivos pueden tener respuestas agresivas. Es eso lo que ellos pretenden, es eso lo que ellos merecen. Como Mel Gibson nos enseñó, las guerras pueden ser muy divertidas.

2) Un hilo es como la casa de alguien. Pero si esta persona abre la ventana y comienza a mentar la madre de todos los que pasan, a tratarlos de retardados e incompetentes, esta persona no se enoje si al día siguiente, las paredes amanecen llenas de grafitis o decoradas por bombas de asfalto líquido.

3) Sarcasmo es bueno, ironía mejor. Tener argumentos válidos es también recomendable, aunque es opcional.

4) Modifique en forma jocosa el nick de sus contrincantes, solamente si ellos se irritan con eso.

5) Una buena discusión, siempre está al límite de recordar mutuamente la profesión de las respectivas progenitoras. Pero nunca lo haga. Solo piénselo.

6) Si una metáfora o frase equivocada fue usada por el oponente, no tenga pena. Primero cópiela y péguela (para que no la borre) y después explótela torturándolo.

7) Relea una y otra vez su texto antes de apretar “ENVIAR”. Hágalo nuevamente. Cuando esté casi arrepentido de lo que escribió, apriete la tecla.

8) Nunca se burle de las faltas de ortografía de su contrincante. Solo estará demostrando falta de argumentos de su parte.

9) En los foros como en el Judo, es posible dar un “ippon” torciendo el dedito meñique. Enfoque toda la discusión en aquel pequeño tema en que Ud. tiene razón y su oponente no, y apéguese a él hasta el final. Exija una respuesta directa. Él le tirará otros argumentos en su dirección, pero no se desconcentre. Ya podrá más tarde retomar esos temas tangenciales. Ud. solamente...continúe torciéndole el dedito.

10) Antes de entrar a un foro, hágase una trepanación en el cráneo y coloque del lado de adentro una placa, con la siguiente inscripción: “Por más idiotas que sean sus oponentes, Ud. es mucho peor, pues está discutiendo con ellos”. Tenga eso bien clarito antes de entrar a cualquier debate. Ud. no está solucionando los problemas del mundo. Está apenas alimentándolos.
 

11) Un corolario de la ley anterior. Tenga bien claro que como fruto de la discusión jamás irá a convencer a su oponente. Preste atención: Él es con seguridad ese tipo de personas que pululan en los foros, que corren a ayudar a la que postea preguntando que hacer cuando el marido ya no las satisface, o si masturbarse en ayunas hace daño, mientras que su familia en la vida real, aguarda por semanas para tocar temas vitales. Su esperanza está en que algún lector se decida por su lado (que es el de La Luz, La Razón y La Sabiduría, faltaba más..!) al ver los argumentos de su oponente, totalmente pulverizados.

12) Que el oponente le trate lésbica o esquizofrénica, son señales obvias que Ud. ya ganó la discusión. No les de bola. Trátelo con más respeto aún, para que se haga notable la diferencia de actitudes. El prestarle atención a estos adjetivos, solo provocarán más palabrotas.
 

13) Demuestre ofuscación educada. Pero por dentro...diviértase! Si su neurosis no le permite divertirse discutiendo en la Internet, busque urgente un Analista, o consígase un novio, o ennóviese con su Analista. O qué se yo...!!!!

14) Ante la duda, cree confusión. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas con el asunto y terminadas con muchos puntos suspensivos..... son óptimas cortinas de humo para huir (o evitar) definitivamente una discusión.
 

15) Y por último, -pero no por eso menos importante- la Regla de Oro.
Cada vez que gane una pelea, exponga en su sala, las plumas que arrancó de sus contrincantes en la batalla. Los que vengan a retarlo a nuevas riñas y vean su sala de trofeos, lo pensarán dos veces. Ahí es que recién entonces Ud. podrá ir a visitar otros gallineros a patearles los nidos, y hasta romperles los huevos para no aburrirse.

Otro día la sigo.

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Aquí en Brasil era una vergüenza.
En las vidrieras de las lojas uno leía el precio de un artículo y entraba a comprarlo.
A la hora de pagar, era que venía la sorpresa.
 
-¿Pero como? Estos zapatos en la vidriera están a 60 Reales.
-No Señorita, no leyó abajo del precio?
 
Realmente...En letra microscópica dice: X 3 Es decir: tres cuotas de 60.

Por suerte desde hace unos 4 años, el Instituto del Derecho al Consumidor ha tomado mucha fuerza.
Tanto es así, que les cuento una anécdota:
Casa Bxxx (como no me paga, no le hago publicidad), es una loja enorme, con cientos de sucursales por todo el país.
Un día hizo una promoción en la que sorteaba entre todos los clientes: “Un camión lleno de electrodomésticos”.
 
La publicidad mostraba cientos de electrodomésticos siendo subidos a un enorme camión, y al final, una hermosa muchacha decía:
-Todo esto es para Ud. querido cliente. Qué está esperando? Sea nuestro cliente y bla, bla, bla.

Lógicamente que alguien lo ganó.
Le descargaron todos los productos en la casa del feliz ganador –por supuesto que con muchas cámaras de los publicitarios grabando,- y cuando se retiraban, el Sr. de casa los detuvo:

-Momentito...El camión también es mío.

Después de casi dos años de pleito, la justicia dio parecer a favor del cliente.
El famoso “un camión lleno de electrodomésticos”, sumado a la garota que apuntaba al camión cargado y decía: “Todo esto es para Ud. querido cliente”, fueron argumentos suficientes para que el juez apoyara al demandante.
 
Este caso lógicamente sentó jurisprudencia, y una avalancha de procesos inundó las cortes. Ahora los comerciantes tienen que pensar –y muy bien- la forma correcta e inequívoca de promocionar sus productos.

Aunque la Justicia es ciega, les aseguro que la mayoría de los jueces, también estaban cansados de servir de payasos a estos malos comerciantes.
 
Las cosas mejoraron –y mucho- pero se sigue engañando al consumido. Aunque ahora son más sofisticados.
Todavía hay supermercados que avisan por ejemplo, un producto a mitad de precio, y ponen entre paréntesis (Hasta agotar stock). Muchos corren a comprarlo pero siempre llegan tarde. La verdad es que el stock no llegaba a una docena, pero...ya que estamos, compramos algo. Ahí está la trampita.

Disculpen lo extenso de mi aporte.
Cuando en el colegio dieron poder de síntesis, yo falté.

 

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Dinero no trae felicidad.
Cuando un pobre dice esto, es para disfrazar su falta de ambición.
En la boca de un rico, la frase sirve para espantar la posible competencia.
Religiones viven inculcando que la pobreza es una virtud, y que la codicia es un pecado. Pero la mayoría de sus representantes, se transforman en millonarios.
Son rarísimos los casos de ricos, que hallaron que volver a ser pobres era una  idea maravillosa.
Buda por ejemplo hizo eso...Pero eso fue hace siglos!!

El tratar de acumular riquezas, es algo que está en la humanidad desde que la primera neurona comenzó a funcionar.
Felizmente todavía existe mucha gente, que está convencida que lo importante mismo no es ser rico, sino apenas tener lo suficiente para llevar una vida decente, o sea: 20 mil euros por mes, mas beneficios indirectos y participación en los lucros de la empresa. Casi nada, no?

El problema para conseguir eso, es algo llamado estadística.

Las estadísticas demuestran que cada mil personas que entran al mercado de trabajo, solo uno va a llegar a conseguir ese trabajo, con esa paga tan decente.
Pero las estadísticas también muestran que a cada día, 8 millones de rayos caen sobre la tierra. Entonces a cada tres años, cae un rayo para cada ser humano. Por lo tanto, la chance de ser atingidos por lo menos por un rayo, en el período de 10 años....es total!
Ahora yo pregunto: ¿ alguien conoce el caso de alguna persona amiga, que haya sido fulminada por un rayo?

Entonces la gran pregunta es: ¿qué hay de errado con las estadísticas?
La respuesta es: ellas solo sirven para intimidar a los que creen en ellas.

Una chance en mil de ganar bien, es una chance enorme!!
Pero para quien tiene una buena formación universitaria, habla varios idiomas y conoce media docena de profesionales bien situados, la chance sube de uno para cincuenta.

La cuestión ahora es de optimismo o pesimismo.

Los optimistas luchan y buscan todos los días el camino al éxito. Frotan cuanta lámpara encuentran, porque saben por muchísimos ejemplos, que el Genio de la Lámpara existe. Se actualizan y se especializan aún más en su profesión. Es la única manera de llegar a ganar, lo que ellos realmente merecen.

Los pesimistas se esconden y adoptan posición fetal, porque temen que un día sean alcanzados por un rayo.

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Los otros días fue cómico.
Estaba en un supermercado, y abrí unas sales de baño para sentirles el perfume.
En eso una voz gruesa y autoritaria a mis espaldas, me sacó de concentración:

-De nuevo con esa manía de meterte todo lo que encuentras en la boca!!!

Me dí vuelta rápido y ya pronta para explicarle que solo estaba sintiendo el perfume, cuando me percaté que era un Señor con su hijo pequeño, que ya tenía metido medio desodorante en la tráquea.
 
Si no supiera que lo que yo estaba haciendo estaba mal, ni me hubiera dado vuelta.
Pero...

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A una estatua le dieron la oportunidad de que se tallara a su gusto.

Cogió el martillo y el cincel, y se esculpió como la piedra que era antes.

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"Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no hablé porque no era comunista.
Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas, y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro.
Después vinieron por los judíos, y yo no hablé porque no era judío.
Después vinieron por mí, y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí"

Estas frases siempre le es atribuída a Berlolt Brecht. Sin embargo, su verdadero autor fue El Pastor protestante Martin Niemoeller.
Como este, debo (debemos) tener unos cuantos.
Voy a hacer una pequeñísima lista de frases usadas, que le atribuimos autoría equivocada. 

 

" Elemental, mi querido Watson. " - (Elementary, my dear Watson)
¿Quién ya no empleó esta frase atrubuyéndosela a Sherlock Holmes?
Pues pueden leerse el libro del prólogo hasta el fin, que no la van a encontrar.

 “Mas vale morir de pie, que vivir de rodillas.”
Mucha gente le atribuye esta frase al Ché Guevara.
Sin embargo, mucho antes ya fue pronunciada por “La Pasionaria” y hasta por Emiliano Zapata. Hay algunos que sostienen que es de Esquilo. Viene de lejos la cosa, no?

Aqui no hay autoría equivocada, pero si de cronología.
Cada vez que alguien quiere imitar a Hamlet, pone un objeto en su mano imitando un cráneo y dice: To be or not to be.
Lo del cráneo en la mano (la calavera de Yorick) es en la escena en el cementerio acto V y cuando dice la famosa frase(To be or not to be: that is the question) es en el acto III, sin calavera ninguna por cerca.

 "Play it again, Sam." ("Tócala de nuevo, Sam.")
Esta frase erróneamente, siempre se le atribuye al personaje de Rick (Humphrey Bogart), pero realmente no se pronuncia en toda la película.
Ilsa (Ingrid Bergman) dice "Play it, Sam. Play 'As Time Goes By'" ("Tócala, Sam. Toca 'El tiempo pasará'".
Más adelante, Rick dice a Sam "You played it for her, you can play it for me. Play it!" ("La tocaste para ella, la puedes tocar para mí ¡Tócala!".

La frase "Play it again, Sam" aparece por primera vez en la película de los hermanos Marx A Night in Casablanca (Una noche en Casablanca). 

 Ladran Sancho, señal que cabalgamos.

El manco de Lepanto nunca escribió eso, y como cosa lógica, Don Quijote no lo dijo
Aparentemente esta es una frase regional, que Orson Welles la tomó cuando filmó Don Quijote allá por los años 30.

Esto es todo por el momento. Hay muchas más, pero no quiero aburrirlos.

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Yo estaba tan enamorada!
Tardé como dos semanas en saber su nombre. Recién se habían mudado al barrio, y no eran muy sociables que digamos.
Si yo fuera escultora, antes de conocerlo ya habría modelado su figura como el hombre perfecto.
Mi versión del Adonis a los 14 años.

Hacía lo imposible para coincidir en la panadería con él. Cruzábamos furtivas miradas, y los dos quedábamos rojos como tomates.
Nunca mi madre encontró en mi, tanta buena voluntad para salir a hacer los mandados, como en aquella época. Era solo decir que se le había terminado tal cosa, que yo salía volando a comprarlo.


Y fue en la verdulería....Si...
Un viernes a las 9 de la mañana.
Cruzamos miradas y él me sonrió.
Yo toda derretida y emocionada, le sonreí también.

-Te llamas EsquizOfelia, no?
-Si...y tu Andrés, no?

Fue todo lo que hablamos, pero los dos volvimos a nuestras casas felices. Ya éramos novios.
Mi madre se limitó a balancear la cabeza cuando le conté. Mis hermanas grandes se morían de risa. Mi viejo por ogro, se perdió la noticia.

Nuestro primer encuentro sería en la plaza. Casi en la esquina de casa.
Andrés estaba sentado en el banco que daba frente a la avenida principal. Seguramente pensaba que vendría directamente del colegio a encontrarlo. Pero no. Ese día no tuve aulas, por lo que al venir de casa, casi estaba de espaldas a mi. 

A medida que me acercaba, mis sospechas se disiparon.
Andrés tenía el dedo índice incrustado en la nariz, tan profundamente, que parecía que estaba tocándose la raíz de sus muelas por dentro!
 

Quedé paralizada. Asqueada. Pero no podía dejar de mirar...
 

Algo debió sacar de las profundidades de su esófago. Lo miró con atención. Como un joyero estudiando un diamante. Con la mirada en el vacío, pulgar e índice comenzaron con un leve jugueteo, tratando de transformar en una bolita el material extraído...
Y se la comió!!!!
Les juro que es la pura verdad!!!
Se comió el moco tan trabajosamente extraído y amasado.

Nunca más lo miré. Es más...me escondía para no encontrarlo.


El debe haber pensado que mis padres no me dieron permiso.
Yo aprendí que el amor como viene, se va.
Por eso ahora cuando un novio me deja, lo imagino sacándose los mocos y comiéndolos.
 

Y así no lloro.

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QUE VERGUENZA!!!!

Les pido disculpas por haber estado tantos días sin contarles nada.

Les prometo que se va a repetir.

beijos.

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