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Los otros días fue cómico.
Estaba en un supermercado, y abrí unas sales de baño para sentirles el perfume.
En eso una voz gruesa y autoritaria a mis espaldas, me sacó de concentración:

-De nuevo con esa manía de meterte todo lo que encuentras en la boca!!!

Me dí vuelta rápido y ya pronta para explicarle que solo estaba sintiendo el perfume, cuando me percaté que era un Señor con su hijo pequeño, que ya tenía metido medio desodorante en la tráquea.
 
Si no supiera que lo que yo estaba haciendo estaba mal, ni me hubiera dado vuelta.
Pero...

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A una estatua le dieron la oportunidad de que se tallara a su gusto.

Cogió el martillo y el cincel, y se esculpió como la piedra que era antes.

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"Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no hablé porque no era comunista.
Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas, y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro.
Después vinieron por los judíos, y yo no hablé porque no era judío.
Después vinieron por mí, y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí"

Estas frases siempre le es atribuída a Berlolt Brecht. Sin embargo, su verdadero autor fue El Pastor protestante Martin Niemoeller.
Como este, debo (debemos) tener unos cuantos.
Voy a hacer una pequeñísima lista de frases usadas, que le atribuimos autoría equivocada. 

 

" Elemental, mi querido Watson. " - (Elementary, my dear Watson)
¿Quién ya no empleó esta frase atrubuyéndosela a Sherlock Holmes?
Pues pueden leerse el libro del prólogo hasta el fin, que no la van a encontrar.

 “Mas vale morir de pie, que vivir de rodillas.”
Mucha gente le atribuye esta frase al Ché Guevara.
Sin embargo, mucho antes ya fue pronunciada por “La Pasionaria” y hasta por Emiliano Zapata. Hay algunos que sostienen que es de Esquilo. Viene de lejos la cosa, no?

Aqui no hay autoría equivocada, pero si de cronología.
Cada vez que alguien quiere imitar a Hamlet, pone un objeto en su mano imitando un cráneo y dice: To be or not to be.
Lo del cráneo en la mano (la calavera de Yorick) es en la escena en el cementerio acto V y cuando dice la famosa frase(To be or not to be: that is the question) es en el acto III, sin calavera ninguna por cerca.

 "Play it again, Sam." ("Tócala de nuevo, Sam.")
Esta frase erróneamente, siempre se le atribuye al personaje de Rick (Humphrey Bogart), pero realmente no se pronuncia en toda la película.
Ilsa (Ingrid Bergman) dice "Play it, Sam. Play 'As Time Goes By'" ("Tócala, Sam. Toca 'El tiempo pasará'".
Más adelante, Rick dice a Sam "You played it for her, you can play it for me. Play it!" ("La tocaste para ella, la puedes tocar para mí ¡Tócala!".

La frase "Play it again, Sam" aparece por primera vez en la película de los hermanos Marx A Night in Casablanca (Una noche en Casablanca). 

 Ladran Sancho, señal que cabalgamos.

El manco de Lepanto nunca escribió eso, y como cosa lógica, Don Quijote no lo dijo
Aparentemente esta es una frase regional, que Orson Welles la tomó cuando filmó Don Quijote allá por los años 30.

Esto es todo por el momento. Hay muchas más, pero no quiero aburrirlos.

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Yo estaba tan enamorada!
Tardé como dos semanas en saber su nombre. Recién se habían mudado al barrio, y no eran muy sociables que digamos.
Si yo fuera escultora, antes de conocerlo ya habría modelado su figura como el hombre perfecto.
Mi versión del Adonis a los 14 años.

Hacía lo imposible para coincidir en la panadería con él. Cruzábamos furtivas miradas, y los dos quedábamos rojos como tomates.
Nunca mi madre encontró en mi, tanta buena voluntad para salir a hacer los mandados, como en aquella época. Era solo decir que se le había terminado tal cosa, que yo salía volando a comprarlo.


Y fue en la verdulería....Si...
Un viernes a las 9 de la mañana.
Cruzamos miradas y él me sonrió.
Yo toda derretida y emocionada, le sonreí también.

-Te llamas EsquizOfelia, no?
-Si...y tu Andrés, no?

Fue todo lo que hablamos, pero los dos volvimos a nuestras casas felices. Ya éramos novios.
Mi madre se limitó a balancear la cabeza cuando le conté. Mis hermanas grandes se morían de risa. Mi viejo por ogro, se perdió la noticia.

Nuestro primer encuentro sería en la plaza. Casi en la esquina de casa.
Andrés estaba sentado en el banco que daba frente a la avenida principal. Seguramente pensaba que vendría directamente del colegio a encontrarlo. Pero no. Ese día no tuve aulas, por lo que al venir de casa, casi estaba de espaldas a mi. 

A medida que me acercaba, mis sospechas se disiparon.
Andrés tenía el dedo índice incrustado en la nariz, tan profundamente, que parecía que estaba tocándose la raíz de sus muelas por dentro!
 

Quedé paralizada. Asqueada. Pero no podía dejar de mirar...
 

Algo debió sacar de las profundidades de su esófago. Lo miró con atención. Como un joyero estudiando un diamante. Con la mirada en el vacío, pulgar e índice comenzaron con un leve jugueteo, tratando de transformar en una bolita el material extraído...
Y se la comió!!!!
Les juro que es la pura verdad!!!
Se comió el moco tan trabajosamente extraído y amasado.

Nunca más lo miré. Es más...me escondía para no encontrarlo.


El debe haber pensado que mis padres no me dieron permiso.
Yo aprendí que el amor como viene, se va.
Por eso ahora cuando un novio me deja, lo imagino sacándose los mocos y comiéndolos.
 

Y así no lloro.

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QUE VERGUENZA!!!!

Les pido disculpas por haber estado tantos días sin contarles nada.

Les prometo que se va a repetir.

beijos.

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No fue mi intención golpear la puerta del baño del Shopping.
Parecía que la puerta era más pesada y me le afirmé... Cataplúm!!!

-Estas enojada? me preguntó una mujer que estaba en el baño contiguo.
-No, para nada. Es que me tropecé.

Un silencio de pocos segundos.

-Debiste tener un día estresante, te entiendo.
-No, no...es que la puerta hace ruido al cerrarse. Contesté.
-Pero a mi nunca me pasó eso. Soy muy cuidadosa.

Ya no me gustó nada. Quién se piensa que es?

-Ya le dije que fue un accidente!!
-Los problemas financieros tienen esas cosas...
-No tengo problemas financieros.
-¿Y tu ex marido no te pasa pensión?

Esa ya fue demasiado!

-Sabes una cosa? Yo no tengo ex marido! Además.. (Me interrumpen unos golpes en el tabique que nos separaba).

-Señorita...Señorita...

No le contesto nada, que se piensa!
Más golpecitos y de nuevo...

-Señorita, señorita, por favor...me va a dejar seguir hablando por teléfono, o va a continuar haciéndome burla?


Me quedé como media hora sin salir.
Quería estar bien segura de no encontrarla. Qué vergüenza!


Malditos celulares!

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En el año 47 antes de Cristo, el Emperador romano Julio César, derrotó los aliados del General Pompeyo en la batalla de Ceo.

Interrogado de cómo había conseguido una victoria tan arrasadora, en una batalla que antes de comenzar daba la  impresión que sería mucho más complicada de lo que realmente fue, Julio César resumió todo en tres palabras: “Veni, Vidi, Vici” (Vine, Vi, Vencí).

Ya los aliados de Pompeyo para explicar la derrota, tuvieron que apelar para una infinidad de detalles. Por ejemplo: El ejército de Julio César, tenía un número mayor de soldados. Estaba mejor armado y entrenado. Tenía espías infiltrados dentro de nuestras tropas, que le dieron a Julio César informaciones preciosas de nuestros puntos flacos. Además de esto, Julio César tenía una estrategia, planificada con antecedencia que fue ejecutada con perfección. Y para completar, había prometido a sus soldados un premio por la victoria, llamado de “bonus”, lo que motivó todavía más a la tropa.

Los soldados del derrotados Pompeyo, apenas confiaron en el entusiasmo de su líder, sin recibir la menor explicación de lo que se irían a encontrar a la hora del “vamos a ver”.

Como Julio César demostró hace más de dos mil años, cuando existe una planificación perfecta y una buena ejecución, la victoria puede ser resumida en esas tres famosas palabras.

Ahora... quien cree ciegamente en las palabras y las promesas del líder, y cumple las órdenes  sin saber para donde está yendo, ni lo que va a enfrentar y sin pedir explicaciones, casi siempre acaba siendo derrotado.

Para que cualquier funcionario pueda saber en que tipo de empresa está trabajando, -si es una empresa del tipo de Julio César o del tipo Pompeyo- es muy fácil.

La empresa tipo Pompeyo no explica nada antes, pero después de la derrota, es especialista en encontrar muchas y bellísimas disculpas.

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Le conté a mi sobrinito, que las mujeres que posan para Playboy, se ponen cintas adhesivas transparentes para disimular los rollitos. También le conté sobre el botox, las siliconas, los liftings y extensión de cabellos Y ni que hablar sobre los retoques que les hacen con el Photoshop.

Lo hice simplemente, para que no se pase la vida entera buscando la mujer perfecta.

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El Pastor Evangélico africano Franck Kabele, a sus 35 añotes, pensó que caminar sobre el agua era pan comido -o pan multiplicado, si le seguimos la corriente-.
El Pastor les dijo a las ingenuas ovejas de su rebaño, que tuvo una revelación: que si tenía la fe suficiente, podría caminar sobre el agua, tal y como hizo Jesús casi dos mil años atrás.

Una oveja le debió haber creído y, siendo ovejas todas, las demás también creyeron (el afán de creer en la verdad, lleva a muchas mentiras). Así que el pastor hizo sonar su campanita..TILÍN TILÓN... y le siguieron hasta la costa de Libreville, Gabón, para ver la gran proeza.
 

Si la fe mueve montañas (que son mucho más pesadas), qué no podrá hacer con un simple pedacito de carne de Pastor. El buen hombre se metió al agua hasta que lo cubrió completamente... para ya no salir más.

Hay que darle puntos adicionales al pastor porque: o no sabía nadar y aún así lo intentó, o porque pudo más el orgullo, y prefirió la muerte.
 

Ambas posibilidades muy loables.


(Noticia publicada en el World Net Daily) .

 

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