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Es muy difícil que yo escriba algo sobre Dios, ya que casi siempre acaba en una polémica, en donde unos tienen razón y los otros están rotundamente equivocados.
Porque sobre esto no hay la menor duda: o Dios existe, o no existe. Ahora...quién es el que está equivocado? Ahí es que entran en juego un montón de apreciaciones personales, sentimientos, razonamientos auto-creados o adquiridos, subjetivismos y un sin fin de cositas, que a quien los esgrime, los hace dueño de su verdad.

¿Cual verdad?

Una muestra de no-fanatismo y tolerancia, sería dar un pequeño margen, a la idea de que podemos estar equivocados. Pero....ta difícil.

Todo este preámbulo, viene a tono porque un ex-noviecito que tuve en la secundaria, murió al estrellarse la avioneta que pilotaba. Toda una tragedia, ya que también lo acompañaban su esposa y una hijita. Buscando en la internet más datos sobre este accidente, me tope con un site cristiano donde bajo el título de “Milagro de Dios”, comentaba sobre el acuatizaje de un avión en el río Hudson en New York.

Para los que no se acuerdan, fue el caso de un A320 con 155 pasajeros a bordo, que consiguió acuatizar suavemente, después de haberse quedado con las dos turbinas deshechas por una bandada de pájaros, saliendo ilesos pasajeros y tripulación.

Eso de quitarle protagonismo, inventiva, capacidad y valentía al hombre y atribuírsela a Dios, no me gusta nada. Cuando se salvan todos es milagro de Dios. ¿Cuando todos se mueren, es milagro del diablo?

Este accidente tuvo un héroe: Chesly “Sully” Sullenberg III, el Comandante del avión. Un piloto de 57 años, que tuvo la capacidad de enfrentar lo que de peor le puede pasar a un avion: pérdida total de los dos motores.
Mientras los pasajeros rezaban, el Comandante Sullenberg confió su vida a una autoridad más eficiente: 40 años de experiencia. Piloto de guerra, consultor de la NASA en asuntos de seguridad de vuelo, diseñador de sistemas de alarmas aeronáuticos etc.
Es decir: el hombre cierto, en el lugar cierto, a la hora cierta.
El hombre desliga todos los computadores de la nave y posa suavecito sin que nadie se machuque.
Y hay gente que dice “Ah...que fantástico...fue milagro...”
Milagro nada!
Milagro hubiera sido si mi abuelita -que nunca ni siquiera jugó Flight Simulator- hubiera estado en los controles, y los resultados hubieran sido los mismos.

Bueno....bueno....
Creo que estoy siendo un poco drástica.
Ok, voy a creer que fue milagro.
Que fue la mano de Dios que guió el piloto hasta que la aeronave se detuvo. Yo respeto.

Ahora...solo si me dicen primero, quién fue el que puso la bandada de patos frente al avión.

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Hay un personaje muy peculiar en muchas empresas: “El Comodín”.
 

Ellos hacen de todo.
Substituyen colegas de cualquier departamento cuando salen de vacaciones, y siempre son llamados cuando alguna emergencia se presenta. Un día puede ser chofer, al otro auxiliar de contabilidad, y al siguiente vigía nocturno.


El “Comodín” siempre recibe el apoyo de los directores por todo eso, pero estos agradecimientos quedan solo en eso. En palabras. Dinero que es lo bueno, ahí nadie dice nada.
Estas personas, dan la impresión que son indispensables en la empresa. Hay casos que hasta se comenta, que la empresa no podría funcionar al 100% sin su presencia.
 

El problema para el “Comodín” es que cuando solicita quedar efectivo en una función, los jefes siempre responden:

-De ninguna manera!!! Lo que Ud. hace, nadie más conseguiría hacerlo.

Todo eso parece fantástico –de la boca para afuera-, pero el resultado es siempre negativo, cuando se piensa en la carrera a medio y largo plazo.
En cuanto los “Comodines” permanecen donde están, sus colegas van consiguiendo ascensos. Esto pasa porque en cuanto estos “hombres orquesta” o “Gerente de nada” (como le decían a uno que trabajaba en mi empresa) saben de todo un poco y tienen un conocimiento práctico de muchas cosas, no llegan a tener un conocimiento específico y profundo, en una única cosa. A la hora de la promoción, era siempre escogido el más especialista.

La persona que esté en esta situación y quiera progresar en la vida, lo mejor es que cambie de empleo. Ir a una empresa que desde el vamos, pueda fijarse en una sola función, donde pueda desarrollarse y crecer en lo que mejor hace.
Funcionarios “Comodín” son útiles a las empresas, pero las empresas no son útiles para ellos. Con el tiempo ellos llegan a darse cuenta, que ni siquiera tienen una función principal para poner en el currículo, y eso solo va a cerrarle puertas en el mercado de trabajo.

Ninguna empresa tiene en su organigrama una función llamada “Comodín”.
No tiene... porque no es necesaria. Es apenas conveniente.
La función solo existe en la práctica, porque alguien se presta para eso. Lamentablemente, perjudicándolo de su crecimiento profesional.
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El marido llega del trabajo y encuentra su esposa haciendo las valijas.

-Pero que pasa? Porque estás haciendo las valijas?

-Porque quiero divorciarme.

-Divor...divo...pero porqué?

-Porque me fuiste infiel.

-Yoooo? Nunca! Te he sido fiel desde que te conocí.

-Anoche te vieron entrando en el Motel Tal.

-Pero que estás diciendo?

-Lo que escuchaste. Dos amigas vieron cuando entrabas con una morocha.

-¿Pero me estás tomando el pelo? La morocha eras tu.

.-Si, pero mis amigas solo te vieron a ti. A mi no me reconocieron.

-Pero tu sabes bien que...

-Eres tú el que tiene que saber (interrumpe) que mis amigas y yo, no perdonaríamos nunca la infidelidad.

-Pero tu sabes bien que no te fui infiel! Es muy fácil que se lo expliques.

-Explicarles que? Que fui con mi marido a un motel? Eso está mal mirado por nosotras. Además pensarían que les estoy mintiendo para salvarte.

-Pero tu no puedes irte...yo te amo...

-Lo siento, lo siento muchísimo, pero no puedo hacer nada.

En eso, el marido recibe una llamada en su celular.

Lo único que se le escucha decir es un repetido: no me diiiigas, no me diiiiigas, no...

La mujer trata de salir con las valijas, pero el hombre se planta firme en la puerta.

-No te vas a ir así nomás.

-Así nomás cómo?

-Acabo de recibir una llamada de un amigo.

-Y a mi que me importa?

-Me contó que te vieron entrando anoche al Motel Tal.

-Pero tu bien sabes que estábamos juntos.

-Si...Pero mi amigo no. Solo te reconoció a ti con un hombre y yo no voy a quedar como un cornudo.

-Ok; estamos iguales. Ahora apártate y déjame salir.

-No lo vas a hacer. No puedo permitírtelo así nomás.

-¿Así nomás cómo?

-Si, si...Lo siento. Lo siento muchísimo... pero tengo que darte tremenda paliza!!!

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Soy una asesina.
Yo mato personas.

Pero no como todo el mundo, usando las manos o armas.
Soy diferente.
Solo necesito enojarme con ellas....Y pensar.

Este don, nació poco a poco. Me di cuenta por primera vez en la escuela.
Tal vez por ser alta, flaquita y con aparatos en los dientes, los chicos me tomaban mucho el pelo. Me hacían poner muy triste.
Un día Jorge no vino más a la escuela.
Jorge era el grandote de la clase, que varias veces me dio coscorrones fuertes en la cabeza.
Al cabo de un tiempo, tomé coraje y le pregunté a la maestra que había pasado con él.
Ella me miró y con cara de sorprendida me dijo:

- ¿Qué Jorge?

Después de algunos otros desaparecimientos, comencé a darme cuenta que las cosas estaban relacionadas. Las personas que yo quería que desaparecieran...desaparecían!
Lo peor es que no solo físicamente. Era como si nunca hubieran existido.
Las otras personas simplemente dejaban de recordarlas.
Yo sola era quien las tenía presentes.

Al principio encontré que eso era un don.
Podía eliminar de mi camino todos aquellos que no me gustaban o molestaban, más fácilmente que chasqueando los dedos.
Solo que con el tiempo descubrí, que es imposible gustar todo el tiempo de una persona.
Comencé a percibir, que personas las cuales me gustaban mucho, desaparecían también. Solo por el hecho de una pequeña discusión.
Es que es muy difícil controlar los pensamientos como para que en algún momento no se nos escape un: “muérete idiota”.

Como resultado, yo casi no tenía amigos, ni novios.
Especialmente los novios desaparecían bien rápido, lo que me dejaba súper triste, ya que no era fácil conseguir uno con mis pocos atributos físicos.
En aquella época los noviecitos querían toquetearte desde el primer día, y eso me daba rabia. Rabia suficiente para...

Vi que con las chicas, las cosas eran menos conflictivas, por lo que decidí dejar pasar un tiempo; para más en el futuro pensar en novios.
A mi casa únicamente venían chicas. Solo salía con chicas. Las llamadas por tel. nunca eran de chicos.

Esto no era normal.

Yo quería tener mis novios. Enamorarme con ese amor de quinceañera que duraría para toda la vida, aunque solo fuera un par de semanas.
Todo esto acabó por dejarme muy triste y abatida. Ya casi no salía de casa.

Antes de ayer mi madre percibió eso y entró a mi cuarto para una conversa.
Ella entró, se sentó a los pies de la cama, miró bien para mi cara y me disparó:

- Hija, tu eres lesbiana?

Qué rabia me dio!!!
¿No podría haber tenido otro tipo de pregunta, para sondear juntas el problema y quizás encontrar una solución? Es que los únicos problemas que tenemos los hijos están relacionados con estudio, drogas o sexo?

Mamá desapareció.

Hoy le pregunté a papá por ella, me dice que murió cuando yo nací.
Le muestro las fotos de ella, de hace pocas semanas, todos juntos...
Me responde ambiguamente, como si tuviera una laguna, una amnesia parcial.

Qué mal me siento.

Cómo me odio!!!!

Me gustaría desap

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Yo imagino que entre los que están leyendo esto, debe haber algún gay.

Me gustaría que me comentaran con la mayor sinceridad: ¿Qué m.... es lo que todavía quieren ganar con tantas organizaciones, movimientos y entidades, que no paran de martillar todos los días con sus proclamas?
¿Será que no se dan cuanta de todo lo que ya consiguieron?
Los gays ya están ahí, ativos (y pasivos) en todos los rincones del planeta.
El tal preconcepto ya no existe.
El Gran Hermano brasilero fue ganado por un gay, con el voto masivo de los heterosexuales. Con el apoyo de una sociedad que Uds. llaman de “preconceptuosa”.
Por lo menos en las ultimas tres novelas de la Globo, contaban con personajes gays (y ocupando papeles con mayor destaque que la de los actores negros, siempre estigmatizados de choferes o empleadas dométicas).

Los gays tienen excelentes condiciones de acceso a las universidades. Consiguen destacarse con maestría en varias áreas de trabajo, inclusive en áreas jerárquicas.
Entre un coiffeur hetero y un gay, ¿cuál creen que hará mejor el trabajo? O un estilista, o un decorador, un publicitario...Hoy en día es difícil encontrar un actor de teatro o un bailarín que no sea gay.
Ya hay profesiones en las cuales se es gay, o no se triunfa.

Uds. son superiores en varias actividades y son reconocidos por eso.
Ya tienen Ministros gays...pero todavía reclaman cuando un hetero les hace bromas, como que ahora pueden matar una cucaracha, sin tener que llamar al 911.
Al contrario que las mujeres, -que ganan menos que los hombres desempeñando la misma tarea-, los homosexuales ganan igual que los heterosexuales.
Ellos hasta son más estables en los puestos de trabajo y ascienden con más facilidad, gracias a sus habilidades sociales y sensibilidad más afinada.
Son la combinación de lo bueno de la mente femenina en cuerpo de hombre, con la ventaja que no quedan embarazados, ni sufren de TPM.
Parejas gays tienen una renta mayor que la de los heteros, y por eso son el blanco de muchísimas campañas publicitarias, que quieren venderles de todo.
Ganan más, gastan más y se divierten más...
Uds. llevan una vida sexual bien por arriba de nuestra media.
Tengo un amigo, que dice que ser gay es tan “cool” que si no fuera porque tiene que dar el rabo, hasta consideraba esa hipótesis.

¿Que mas quieren?

Ya se pueden casar. ¿Adoptar? Carajo, ¿Uds. están locos? El hombre y la mujer pierden su libertad en el momento que se casan, o que su hijo nace.
Pero igual Uds. van a conseguirlo.
Si quieren renunciar de su libertad, todo bien.
Uds. van a tener una vejez tan cuadrada como la nuestra, mirando novelas y reclamando por la cuenta de teléfono.

Amigos gays, Uds. ya están integrados a la sociedad. Dejen de lado esa paranoia. Esa lucha toda, que solo beneficia a los dirigentes de los movimientos, que buscan sus 5 minutos de gloria o fama, saliendo en la TV usándolos como trampolín.
Lo que queda de preconcepto no es nada más que el impulso jocoso natural del ser humano.
Todo lo que es “diferente” se transforma e chiste, en cachondeo, esto es en cualquier cultura. Los sufre el gallego, el polaco, el judío, pasado por el gordo, la rubia, el enano, y hasta el cornudo.

¿O Uds, quieren ser unánimes y ser la única casta que agrade a todos?
Uds. Son más instruídos por favor...!!!
Confundir bromas con discriminación, es mucha burricie de vuestra parte (para no decir mariconada o putez).


Ahora esto si les digo:.
Al paso que van avanzando los gays, espero ya estar muerta cuando consigan declararlo obligatorio.

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No sé si las damas que entran a este blog concuerdan conmigo.
Para mi no hay nada más sexy que las amígdalas de un hombre.
Yo quiero que ellos lo sepan y me las exhiban sin miedo, sin tabúes y sin restricciones. Los adoro cuando caminan bostezando, sin poner la mano frente a la boca.

Todos los días, independiente de raza, credo, atributos físicos o nivel socio económico, me cruzo con estos hipopótamos que por 10 o 15 efímeros segundos, me permiten observar su zona amigdalítica y hasta esofagal. Así como también algunas emplomaduras en las muelas, que nos muestran que son hombres terrenales, y no distantes y utópicos Adonis.

Ahora....lo máximo:

¿Y si dentro de esa cavidad divisamos un chiclets, todo desfibrado y descolorido?

Y lo máximo de lo máximo:

¿Y si el masticado se hace audible, aún desde el otro lado de una transitada avenida?

Y lo orgásmico:

¿Y si todo eso es acompañado de los sutiles plop, plop, de los globitos explotando?

Hablando en serio... Señores, ustedes no se sorprendan si alguna mujer se arrodilla a vuestros pies y los transforma en ídolos.
Si fuera yo, les aviso con anticipación:

No les va a ser fácil limpiarse el vómito de los zapatos, ta?

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