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Era un dentista, respetadísimo. Con sus cuarenta y pocos años, una hija casi en la universidad. Un hombre serio, sobrio, sin opiniones sorprendentes, no obstante una sólida reputación como profesional y ciudadano.

Un día, apareció en su casa con una nariz postiza. Pasado el susto, la esposa y la hija sonrieron con fingida tolerancia. Era una de esas narices de goma con lentes de marcos negros, cejas y bigotes que hacen que la persona se parezca a Groucho Marx.
Pero nuestro dentista no estaba imitando a Groucho Marx.
Se sentó a la mesa para almorzar - siempre almorzaba en casa - con la rectitud acostumbrada, quieto y algo distraído. Pero con una nariz postiza.

-¿Qué es eso? - preguntó su esposa después de la ensalada, sonriendo menos.
- ¿Eso qué?
- Esa nariz.
- Ah. La vi en una vitrina, entré y la compré.
- Justo tú, papá...

Después del almuerzo, fue a recostarse en el sofá de la sala, como hacía todos los días. Su esposa se impacientó.

- Sácate esa cosa.
- ¿Por qué?
- Hay momentos y momentos para las bromas.
- Pero esto no es una broma.

Durmió la siesta con la nariz de goma hacia arriba. Después de media hora, se levantó y se dirigió hacia la puerta. Su mujer lo increpó.

- ¿Adónde crees que vas?
- ¿Cómo, adónde creo que voy? Voy a volver al consultorio.
- ¿Pero con esa nariz?
- No te entiendo - dijo él, mirándola con censura a través de los marcos sin vidrios.- Si fuese una corbata nueva tú no dirías nada. Sólo porque es una nariz...
- Piensa en los vecinos. Piensa en los pacientes...

Los pacientes, realmente, no entendieron el por qué de la nariz de goma. Se rieron ("Justo el señor, doctor..."), le hicieron preguntas, pero terminaron la consulta intrigados y salieron del consultorio con dudas.

- ¿Él enloqueció?
- No sé - respondía la recepcionista, que trabajaba con él hacía 15 años.- Nunca lo vi así.

En aquella noche se duchó, como lo hacía siempre antes de dormir. Después se puso su pijama y la nariz postiza y se fue a acostar.

- ¿Vas a usar esa nariz para dormir? - preguntó la esposa.
- Voy. De hecho, no voy a sacarme más esta nariz.
- Pero, ¿por qué?
- ¿Por qué no?

Luego se durmió. Su mujer pasó la mitad de la noche mirando la nariz de goma. De madrugada comenzó a sollozar. Él había enloquecido. Era eso. Todo estaba acabado. Una carrera brillante, una reputación, un nombre, una familia perfecta, todo a cambio de una nariz postiza.

- Papá...
- Sí, hija.
- ¿Podemos conversar?
- Claro que podemos.
- Es sobre esa nariz...
- ¿Mi nariz, otra vez? ¿Pero ustedes sólo piensan en eso?
- Papá, ¿cómo no vamos a pensar? De un momento a otro un hombre como usted resuelve andar de nariz postiza, ¿y no quiere que nadie lo note?
- La nariz es mía y voy a continuar usándola.
- Pero, ¿por qué, papá? ¿No se da cuenta que se transformó en la payaso del edificio? No puedo ni mirar a los vecinos, de vergüenza. Mamá ya ni tiene más vida social.
- No tiene por que no quiere...
- ¿Cómo es que ella va a salir a la calle con un hombre de nariz postiza?
- Pero no soy "un hombre". Soy yo. El marido de ella. Una nariz de goma no hace ninguna diferencia.
- Si no hace diferencia entonces, ¿por qué usarla?
- Si no hace diferencia, ¿por qué no usarla?
- Pero, pero...
- Hija...
- ¡Basta! No quiero conversar más. ¡Usted ya no es más mi padre!


La esposa y la hija se fueron de la casa. Él perdió a todos los pacientes. La recepcionista, que trabajaba con él hacía quince años, renunció. No sabía qué esperar de un hombre que usaba nariz postiza. Evitaba aproximarse a él. Mandó la petición de renuncia por correo. Los amigos más cercanos, en una última tentativa de salvar su reputación, lo convencieron a consultar un psiquiatra.

- Va a concordar - dijo el siquiatra, después de concluir que no había nada de errado con él - que su comportamiento es un tanto extraño...
- ¡Extraño es el comportamiento de los otros! - dijo él.- Yo continúo siendo el mismo. Noventa y nueve por ciento de mi cuerpo continúa siendo lo que era antes. No cambié la manera de vestir, ni de pensar, ni de comportarme. Continúo siendo un buen dentista, un buen marido, un buen padre, contribuyente, socio del Fluminense, todo igual que antes. Sin embargo, las personas repudian todo lo demás debido a esta nariz. Una simple nariz de goma. Quiere decir que ya no soy yo, ¿soy mi nariz?
- Errr hmmm... - dijo el siquiatra. - Tal vez tenga razón...


¿Usted qué cree, lector? ¿Él tiene razón?

De cualquier modo, él no se entregó.
Continúa usando la nariz postiza.
Porque ahora no es más una cuestión de nariz.

Ahora es una cuestión de principios. 

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Casi, casi Verissimo. 

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No se si la cosa es a nivel internacional o solo en Brasil.

Los fabricantes de la famosísima muñeca Barbie, hicieron un "recall" de toda la serie que usa imanes para fijar los vestiditos, y demás adminículos.

No sé en que lugar, alguna crianza tragó uno, y tuvo muchos problemas.

Por eso decidieron retirarlas del mercado.

Es casi seguro que cuando yo era niña (no hace mucho tiempo, claro) también debo haberme tragado uno.  

Lo raro, es que este imán no atrae metales ferrosos, no.

Solo atrae críticos de pacotilla, pero con una fuerza y un campo de acción increíble.

Por motivos laborales, he tenido la suerte de recorrer varios países y en ninguno de ellos, vi un monumento erigido a un crítico, o aunque sea su nombre en una modesta callejuela, o en un almacén de barrio.

Pero ellos insisten.

Se me pegan como abrojos.

Como garrapatas.

Tremendo imán debo tener en mis tripitas.

Voy a ir al cirujano para que me lo extirpe.

Solo estoy esperando encontrar el imán, que atraiga gente linda para substituirlos.

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Ayer fue preso “Violón”

El violador más famoso del mundo fue capturado anoche.
Se transformó en una leyenda cuando atacó 7 mujeres, en el ascensor de una empresa estatal.
Las crónicas de la época, cuentan que antes de llegar al quinto piso, tuvo sexo con todas. Fueron pocas las que reconocieron haber tenido orgasmo, ya que en aquella época ese tipo de confesiones, eran muy mal vistas.

Los hombres fueron quienes le pusieron el nick de “Violón” al violador placentero, quizás con un poco (o mucha) de envidia.
La mujerada estaba sumamente alborotada.
Muchísimas pedían a gritos la captura del violador, pero seguramente, solo para realizar la reconstrucción del hecho.

Era rara la semana que en los diarios no salía publicada alguna nueva hazaña. Por su culpa, el Convento de las Hermanitas de la Calidad cerró sus puertas, después de un ataque de este monstruo. 117 señoritas en el período de 2 horas, fueron pasadas una a una por las armas.
Solamente la Madre Superiora se salvó del atropello.
Justamente fue ella la que registró la queja en la comisaría del barrio, alegando discriminación.

Como no tengo mucho tiempo para contarles todas sus terribles y asquerosas andanzas de este degenerado, les cuento el final.
Poco a poco sus apariciones fueron siendo más esporádicas,, y disminuyó notablemente el número de atacadas por el degenerado.

Había entrado en la inexorable decadencia.

Las últimas denuncias presentadas en la policía lo demuestran: 12 por disfunción eréctil (vulgarmente: el pito se quedó dormidito a la hora que tenía que despertarse) y 23 por eyaculación precoz.

El Gran Violón estaba acabado.

En los últimos intentos, mudó su forma de atentar al pudor y se transformó en exhibicionista. Pero fue abucheado por alumnas del colegio femenino, y causó risotadas en un asilo de ancianas.

Anoche finalmente fue preso El Gran Violón.
Impotente de hacer nada mejor, fue sorprendido a media noche en el sótano de una agencia de correos, tratando de violar una correspondencia.

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Mi amigo Gerardo está con una duda:

Él dice que sabe hacer varias cosas, pero no sabe bien como aprovechar esa suma de habilidades.
En los últimos 5 años ya trabajó con informática, publicidad, periodismo, ventas y hasta ya fue guía turístico. El problema es que cada vez que va a hacer una entrevista de trabajo, el no transmite seguridad al entrevistador.
Lo que Gerardo trasmite un enorme signo de interrogación.
Queda en el aire, aquella desconfianza de que mi amigo, no sabe bien lo que quiere en la vida.

Gerardo sufre el síndrome llamado en el medio corporativo, de Leonardo Da Vinci.

El famosísimo Leonardo sabía hacer tantas cosas, que casi no tuvo tiempo de terminar ninguna. Salvando La Gioconda y algunas otras pocas cosas, lo que él más dejó, fueron esbozos, rasguños y proyectos (la mayoría en código).

Por lo tanto para Gerardo, hay dos alternativas: O intenta entrar para la historia como Leonardo Da Vinci, o intenta entrar en una empresa.

Para entrar en una empresa, hay que elegir lo que se sabe hacer mejor y dejar el resto de lado.
Lo mismo ocurre para la persona que tenga un único talento.
Personas así, están siempre pensando en hacer cursos para adquirir múltiples habilidades. Profesionalmente, esto solo funciona, si la persona consigue mantener el “Foco” en aquello que realmente sabe hacer. Caso contrario, habrá dispersión de esfuerzos. Y ahí, alguien que es óptimo en una cosa, se transforma en más o menos... en muchas cosas.

Por eso, quien tiene un talento, debe invertir en ese talento.

No es cuestión de ser especialista o generalista. Es una cuestión de aprovechar al máximo un don natural.
Ser versátil es bueno. Ser maleable también. Pero por encima de todo, es necesario mantener el Foco.

Si viviese hoy, Leonardo da Vinci tendría que optar entre ser ingeniero, pintor, escultor, o inventor.
Caso contrario, solo le quedaría la posibilidad de abrir una empresa, en sociedad con mi amigo Gerardo, lógico!

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Creo que en la época que esta película se estrenó, yo estaba en la barriga de mi madre (o en la probeta, vaya a saber).

Sé que ganó varios Oscar, aunque desde que Titanic ganó 11 estatuillas, dejé de asociarlo como premio a buenas películas. Qué horror!

Pasaron años y en un cine club la estaban dando. Me la habían recomendado como un film de los imperdibles.
Allá fui.

Aquí fue distribuida con el nombre de “Un estranho no ninho”, y en español como “Atrapado sin salida”.

A los 10 minutos de comenzada, la atrapada era yo.
Qué película! Qué actuaciones!
A los 15 minutos ya odiaba a muerte a la enfermera (interpretada por Louis Fletcher).

No la voy a contar, lógico. Pero me acuerdo que en la parte que J.Nicholson ante tanta injusticia comienza a ahorcarla (y yo ayudándolo), viene un enfermero por detrás, y nos da un tremendo golpe en la cabeza que nos desmaya.
Una mujer que estaba bien detrás de mi, casi gritó:

-Bien hecho!!!

No pude aguantarme...Se los juro.
Al ver que no estaba entendiendo absolutamente nada de la trama, me di vuelta y le dije algo como:

-¿Pero qué película estás viendo? El gordo y el flaco?

Se armó una...!!!

Desde ese día, cuando alguien entiende totalmente equivocado lo que se quiso decir... Yo hago mutis por el foro.

Por mi...que vean la película que quieran.

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Es muy difícil que yo escriba algo sobre Dios, ya que casi siempre acaba en una polémica, en donde unos tienen razón y los otros están rotundamente equivocados.
Porque sobre esto no hay la menor duda: o Dios existe, o no existe. Ahora...quién es el que está equivocado? Ahí es que entran en juego un montón de apreciaciones personales, sentimientos, razonamientos auto-creados o adquiridos, subjetivismos y un sin fin de cositas, que a quien los esgrime, los hace dueño de su verdad.

¿Cual verdad?

Una muestra de no-fanatismo y tolerancia, sería dar un pequeño margen, a la idea de que podemos estar equivocados. Pero....ta difícil.

Todo este preámbulo, viene a tono porque un ex-noviecito que tuve en la secundaria, murió al estrellarse la avioneta que pilotaba. Toda una tragedia, ya que también lo acompañaban su esposa y una hijita. Buscando en la internet más datos sobre este accidente, me tope con un site cristiano donde bajo el título de “Milagro de Dios”, comentaba sobre el acuatizaje de un avión en el río Hudson en New York.

Para los que no se acuerdan, fue el caso de un A320 con 155 pasajeros a bordo, que consiguió acuatizar suavemente, después de haberse quedado con las dos turbinas deshechas por una bandada de pájaros, saliendo ilesos pasajeros y tripulación.

Eso de quitarle protagonismo, inventiva, capacidad y valentía al hombre y atribuírsela a Dios, no me gusta nada. Cuando se salvan todos es milagro de Dios. ¿Cuando todos se mueren, es milagro del diablo?

Este accidente tuvo un héroe: Chesly “Sully” Sullenberg III, el Comandante del avión. Un piloto de 57 años, que tuvo la capacidad de enfrentar lo que de peor le puede pasar a un avion: pérdida total de los dos motores.
Mientras los pasajeros rezaban, el Comandante Sullenberg confió su vida a una autoridad más eficiente: 40 años de experiencia. Piloto de guerra, consultor de la NASA en asuntos de seguridad de vuelo, diseñador de sistemas de alarmas aeronáuticos etc.
Es decir: el hombre cierto, en el lugar cierto, a la hora cierta.
El hombre desliga todos los computadores de la nave y posa suavecito sin que nadie se machuque.
Y hay gente que dice “Ah...que fantástico...fue milagro...”
Milagro nada!
Milagro hubiera sido si mi abuelita -que nunca ni siquiera jugó Flight Simulator- hubiera estado en los controles, y los resultados hubieran sido los mismos.

Bueno....bueno....
Creo que estoy siendo un poco drástica.
Ok, voy a creer que fue milagro.
Que fue la mano de Dios que guió el piloto hasta que la aeronave se detuvo. Yo respeto.

Ahora...solo si me dicen primero, quién fue el que puso la bandada de patos frente al avión.

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