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 Cuando vivía en Río, estaba bien actualizada del "idioma" juvenil.  Mis sobrinos eran fuente inagotable de expresiones nuevas, modismos, tecnicismos, algunas cómicas, otras groseras.

Aquí no tengo mucho contacto con adolescentes, pero algo se aprende.

Lo importante es no perder rueda, y tratar de estar siempre más o menos actualizada para entenderles su dialecto.

Mi mamá no lo hace.

-Hola mami, te gustaron las fotos que te mandé?

_Si...pero y esos tatuajes?

-Que nada! Mi amiga los hizo con el Photoshop.

-¿Y no te dolió?

 (Esa a mi no me pasa).

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Problemas todo el mundo tiene. El problema es que hacer con el problema.

Un buen comienzo sería saber Griego, pero a falta de, bueno es recurrir a una enciclopedia. Allí nos encontraremos con que los griegos hace 3 mil años, fueron los que inventaron la palabra. La traducción literal de problema, era “pasar para adelante”.

Sabios como eran los griegos, ya desde aquella época sabían que los problemas no se resolvían. Eran apenas transferidos.

Por ejemplo: una fábrica de papel con problemas de costos, despide 50 funcionarios. Ella no resolvió el problema. Lo que la fábrica hizo, fue transferir el problema a los 50 funcionarios. Estos a su vez como van a andar cortos de dinero, van a gastar menos en el supermercado. Ahí el supermercado…

Algún tiempo después, el problema que se inició de la fábrica de papel, va a terminar reflejándose hasta en el precio de los bizcochos de chocolate.

Por eso un consejo: Si Usted está saliendo de su casa con un problema, haga lo que los griegos sugerían: Páselos adelante, lo que en el lenguaje empresarial, viene a ser: deléguelos. O también puede compartirlos, proponiendo la formación de una comisión para discutir el problema.

Muchas cosas irán a pasar mañana cuando llegue al trabajo, pero una será inevitable: alguien va intentar meterme un problema como regalo de griego, y  casi siempre empleando la famosa frase: 

-Esquizo…tenemos un problema!! 

Que es una manera plural de decir que un problema que no era mío… pasó a serlo.

Si les sucede eso, recuerden el consejo de alguien que ya hace mucho incorporó las enseñanzas milenaria de los griegos. Tenga la respuesta prontita, a flor de labios:

-No se preocupe, vamos a resolver ese problema inmediatamente. Vaya a hablar con Mengano!!

¡Pronto!

¿Fácil no?

La esencia de la gestión eficiente de los problemas, no es intentar solucionarlos, porque eso es imposible. Es descubrir rápidamente a quien transferírselos.

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Detesto a Renata.
No es de ahora. Siempre me cayó mal. Desde chiquita.
Mis padres y mis hermanas la adoran.
Yo creo que ella también me detesta. Siempre tiene algo para corregirme. Que como me siento, que como tomo los cubiertos, que como me visto, que...Loparió que metiche!
Pero no piensen que se limita a comportarse así solo conmigo. Hasta a mi mamá le hace mudar la ropa, si a su gusto no combina todo bien.
Mi viejo poca bola le da. Pero también lo tiene domado.

-Renata...mañana me gustaría comer una “feijoada”.
-Lo siento, ya tengo todo para una carne a la panela. Además hace mucho calor para una feijoada!

Trabaja en casa desde mucho antes de yo nacer. Y desde que tengo memoria, siempre fue una déspota. Ni el marido la aguantó y le pidió el divorcio. Él si que es un santo.

Todo este preámbulo, viene a relación de que mi viejo mandó dar una reformada en la tumba del tío João. (Que no es tío sanguíneo, pero es “Tío João” desde siempre).
El primer albañil que comenzó la reforma falleció, y dejó el trabajo a medio terminar. El que tomó su lugar, cuando hicieron la reducción del cuerpo del tío, al ayudar a izar el féretro lo picó un escorpión y no quiso seguir el trabajo. El tercero, mi viejo me contó que la semana pasada le vino un ataque de locura y tuvieron que llevárselo con camisa de fuerza.
Dice mi padre que el viernes cuando llegó al cementerio, llevando las plaquitas de bronce para colocar en el panteón, los sepultureros se escondían por temor a que mi padre quisiera contratarlos.
El Administrador del cementerio le dijo medio en broma-medio en serio, que es mejor contratar un enemigo para terminar ese servicio, así se libraba de los dos problemas.
Mi viejo no es supersticioso para nada, pero comentó que él ni loco las colocaba, así que volvió con las plaquitas.
Le preguntó a Renata si no quería hacer el servicio. Ella dice que le va a pedir al ex-marido.

Me dio lástima, pero por el otro lado me pareció bien...
Pobrecito...!!!
Así nunca más va a tener que pasarle pensión a esa tirana.

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El pobre viejito estaba realmente cansado. Agotado. Estresado.
Hace millones de años cuando estaba en su plena juventud, no dudó un instante en poner manos a la obra, y crear el Universo.

Y tremendo Universo que se mandó!

Ahora estaba arrepentido. Tan enorme lo hizo, que le era imposible controlarlo todo a su edad. Ya ni se acordaba cuantas lunas tenía Erpitecón, ni si había poblado Xerpetratofero o no.

Realmente estaba envejeciendo.
Su presencia en aquella mesa de reunión, era totalmente dispensable. Seguía siendo el Director Presidente y además del poder de veto, tenía la última palabra, pero en la práctica…las decisiones las tomaban sus asesores. Unos jóvenes tecnócratas que se pensaban las sabían todas y que querían hacer de su creación, algo más moderno y dinámico.
Estos jovencitos corrían de una sala a la otra, llenos de papeles, gráficos, laptops, todo sudorosos y demostrando lo mucho que trabajaban. Que tontos –pensaba el viejito- Yo solito creé todo esto de la nada, y sin tanto revuelo. Pero tengo que tener paciencia, y necesito acompañar estos tiempos modernos.

Dio inicio a la sesión, y se leyó la primera moción presentada por el propio Director de Relaciones Públicas: Que se iniciara la sesión con una oración de agradecimiento.
Inmediatamente el viejito la vetó. Odiaba los chupamedias.

-¿Cuál es el segundo tema? Preguntó el anciano.
-El cierre definitivo de la Tierra, dijo el Director Financiero, (sabiendo que ese era un tema espinoso, ya que el anciano tenía algunos gratos recuerdos de ese planeta).
-Después de trabajar varias semanas, donde hicimos muchos análisis de costos, fluxogramas, organigramas,…
-Yo hice solo el Universo en 6 días, y me vienen con semanas de trabajo para eso? Quiero que en forma bien clara, me digan que es lo que quieren hacer!

Todos los ejecutivos ya se esperaban esto. Él no se daba cuenta que si bien fue importante su tarea, ya la época de los pioneros había caducado. Hoy había que darle paso a los técnicos, a los profesionales, a los especialistas.

-Tenemos que cerrar la Tierra, dijo firmemente el Director de Finanzas. Si bien en su momento fue bueno y productivo, hoy se ha transformado en algo que no solo no da lucro, sino que tenemos que desviar recursos que necesitaríamos para otros lados. Es algo que no tendrá nunca retorno. Todo a fondo perdido. Debemos cerrarla antes que comprometa todo el grupo.
-¿Y si le mandamos un poco más de petróleo y algunas toneladas de oro y diamantes? Aventuró el Director de Recursos Humanos, bastante preocupado.
-Sería alargar la agonía. Ellos van a despilfarrar, quemar, evaporar, y destruir todo como hasta ahora. Ni que hablar de cómo se van a matar por adueñarse de nuestro subsidio.
-Al decir cerrarla…está diciendo eliminarla? Preguntó el anciano.
-Efectivamente. Lo hacemos todos los días. Es raro la semana que no explotamos un par de docena de estrellas. ¿Cuántos planetas ya hicimos desaparecer, inclusive más grandes que la Tierra?
-No sé….no sé si haríamos bien…
-Con todo respeto Director Presidente y discúlpeme el atrevimiento, creo que Usted se equivocó en ese planeta cuando puso como primeros colonos a esa parejita…Adán y…no me acuerdo…eran muy ingenuos, sin iniciativa…
-Pero fue divertido! Todo un culebrón jajajajaj.
-Habrá sido, pero hoy ya no es rentable, y da un pésimo ejemplo a los demás planetas. Pido se vote inmediatamente.
-Momento..momentito… -interrumpió el viejito-.
Denme una semana para pensarlo.


PD:
Desde hoy comenzó a correr la semana.


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Por suerte yo no sufro con ese problema.
Las pocas que han llegado siempre fueron bienvenidas. Pero como oigo casi a diario las reclamaciones, creo que el Creador debería haber pensado en eso.
Lo único que escucho son quejas de mujer, reclamando por el tamaño de pene de su compañero.
Que si es grande e incomoda, que si es chico y hace cosquillas, que si es mediano (y como todos sabemos cosa mediana nunca hizo historia) etc. etc.


Sabiendo que esto pasaría, quien nos creó, debió haber hecho las cosas diferentes.
Las mujeres naceríamos tal cual nacemos ahora, pero los hombres...nacerían con un agujerito con rosca en donde hoy tienen el “plin plin”.
El Creador en vez de mandarnos con un pan debajo de brazo, nos mandaría con un pito personal. Transportable en la cartera, en la mochila estudiantil, o en la guantera del carro. Este adminículo, sería enroscable en los hombres, a la hora del “ahora vamos”.
 
Toda mujer quedaría satisfecha con el tamaño, ya que vendría de acuerdo a la anatomía de cada una.

En el caso de que después de algún tiempo la cosa quedara medio aburrida, se podría comprar en farmacias y supermercados otros modelos, con diferentes colores y texturas.
Habría hasta modelos totalmente cerrados, sin canal ninguno, transformando así el embarazo indeseado en imposible. Además de evitar las enfermedades transmitidas por contacto sexual.

Si quisiera imaginarse que está haciendo el amor con Brad Pitt, es solo ponerle la almohada tapando la cabeza del compañero, enroscarle un plin plin con pelitos rubios, y mandarlo callarse la boca....o solo gemir en inglés.

¿Acaso no sería una maravilla?
Se aburrió del pito de su marido? Pues es solo comprar otro!


Sería buenísimo también, que hubieran cerebros enroscables, no?



Nota: Locuras que se me ocurren por estar con insomnio.
Mejor ni lo lean.

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Por suerte, y gracias a los buenos gobiernos, la brecha entre ricos y pobres en Latinoamérica, ha casi desaparecido.

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Hace muchos siglos, en un valle muy fértil vivía una colectividad de labradores.
Todos vivían en armonía, de su trabajo y casi felices.
Ese casi, debíase a que en las montañas cercanas, moraba un Dragón.
Cuando los labradores comenzaban a escuchar su silbido, comenzaba el terror.
Sabían que el Dragón estaba con hambre y que en cosa de horas o pocos días, bajaría a atrapar alguno de ellos, para llevárselo a las montañas y comérselo.
 
Cuando ya estaban decididos a abandonar el valle, acertó a pasar un monje pidiendo asilo por unos días.
Los labradores le contaron la difícil situación que estaban viviendo, y solicitaron si él -con su gran sabiduría-, podía solucionarles el problema.
A la mañana siguiente, el monje subió la montaña y fue a la cueva donde vivía el dragón.
Luego de explicarle la situación de continuo terror de los habitantes del valle, le preguntó si él estaba dispuesto a llegar a un acuerdo.
El dragón le explicó, que para nada su comportamiento era para aterrorizar a las personas. Que simplemente lo hacía, cuando tenía hambre.
En pocos minutos, llegaron a un acuerdo.
El monje le pidió de dejara de comerse personas, a cambio de que los labriegos semanalmente le trajeran a su cueva alimentos.

En el valle fue todo fiesta y alegría.
Inmediatamente salió un emisario cargado de comida hacia la montaña y casi colorín colorado, este cuento se ha acabado. 
De nuevo la palabrita casi.
 
Con el correr del tiempo y ya disfrutando de esa paz que hallaban definitiva. Los encargados de llevarle comida al dragón, comenzaron a hacer menos frecuentes las visitas con alimentos.
Primero era cada semana, después cada diez días, después cada veinte, cada treinta...
Ahí entonces, fue el dragón que llamó al monje:

 -Me engañaste.
-Yo?...Por qué?
-Mira como estoy. Piel y huesos por haber cumplido nuestro acuerdo.
-Pues te equivocas dragón. Fuiste tu el que no entendiste el acuerdo.
-Yo? Es que acaso lo he quebrado? Tu me pediste que no comiera más labriegos y lo cumplí. Por eso estoy así.
-No me refiero a eso Dragón. Yo te pedí que no comieras más gente, pero NUNCA te pedí que dejaras de silbar.

 
Debe ser por esto que nunca amenazo a nadie...Simplemente no paro de silbar.


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