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El pobre viejito estaba realmente cansado. Agotado. Estresado.
Hace millones de años cuando estaba en su plena juventud, no dudó un instante en poner manos a la obra, y crear el Universo.

Y tremendo Universo que se mandó!

Ahora estaba arrepentido. Tan enorme lo hizo, que le era imposible controlarlo todo a su edad. Ya ni se acordaba cuantas lunas tenía Erpitecón, ni si había poblado Xerpetratofero o no.

Realmente estaba envejeciendo.
Su presencia en aquella mesa de reunión, era totalmente dispensable. Seguía siendo el Director Presidente y además del poder de veto, tenía la última palabra, pero en la práctica…las decisiones las tomaban sus asesores. Unos jóvenes tecnócratas que se pensaban las sabían todas y que querían hacer de su creación, algo más moderno y dinámico.
Estos jovencitos corrían de una sala a la otra, llenos de papeles, gráficos, laptops, todo sudorosos y demostrando lo mucho que trabajaban. Que tontos –pensaba el viejito- Yo solito creé todo esto de la nada, y sin tanto revuelo. Pero tengo que tener paciencia, y necesito acompañar estos tiempos modernos.

Dio inicio a la sesión, y se leyó la primera moción presentada por el propio Director de Relaciones Públicas: Que se iniciara la sesión con una oración de agradecimiento.
Inmediatamente el viejito la vetó. Odiaba los chupamedias.

-¿Cuál es el segundo tema? Preguntó el anciano.
-El cierre definitivo de la Tierra, dijo el Director Financiero, (sabiendo que ese era un tema espinoso, ya que el anciano tenía algunos gratos recuerdos de ese planeta).
-Después de trabajar varias semanas, donde hicimos muchos análisis de costos, fluxogramas, organigramas,…
-Yo hice solo el Universo en 6 días, y me vienen con semanas de trabajo para eso? Quiero que en forma bien clara, me digan que es lo que quieren hacer!

Todos los ejecutivos ya se esperaban esto. Él no se daba cuenta que si bien fue importante su tarea, ya la época de los pioneros había caducado. Hoy había que darle paso a los técnicos, a los profesionales, a los especialistas.

-Tenemos que cerrar la Tierra, dijo firmemente el Director de Finanzas. Si bien en su momento fue bueno y productivo, hoy se ha transformado en algo que no solo no da lucro, sino que tenemos que desviar recursos que necesitaríamos para otros lados. Es algo que no tendrá nunca retorno. Todo a fondo perdido. Debemos cerrarla antes que comprometa todo el grupo.
-¿Y si le mandamos un poco más de petróleo y algunas toneladas de oro y diamantes? Aventuró el Director de Recursos Humanos, bastante preocupado.
-Sería alargar la agonía. Ellos van a despilfarrar, quemar, evaporar, y destruir todo como hasta ahora. Ni que hablar de cómo se van a matar por adueñarse de nuestro subsidio.
-Al decir cerrarla…está diciendo eliminarla? Preguntó el anciano.
-Efectivamente. Lo hacemos todos los días. Es raro la semana que no explotamos un par de docena de estrellas. ¿Cuántos planetas ya hicimos desaparecer, inclusive más grandes que la Tierra?
-No sé….no sé si haríamos bien…
-Con todo respeto Director Presidente y discúlpeme el atrevimiento, creo que Usted se equivocó en ese planeta cuando puso como primeros colonos a esa parejita…Adán y…no me acuerdo…eran muy ingenuos, sin iniciativa…
-Pero fue divertido! Todo un culebrón jajajajaj.
-Habrá sido, pero hoy ya no es rentable, y da un pésimo ejemplo a los demás planetas. Pido se vote inmediatamente.
-Momento..momentito… -interrumpió el viejito-.
Denme una semana para pensarlo.


PD:
Desde hoy comenzó a correr la semana.


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Por suerte yo no sufro con ese problema.
Las pocas que han llegado siempre fueron bienvenidas. Pero como oigo casi a diario las reclamaciones, creo que el Creador debería haber pensado en eso.
Lo único que escucho son quejas de mujer, reclamando por el tamaño de pene de su compañero.
Que si es grande e incomoda, que si es chico y hace cosquillas, que si es mediano (y como todos sabemos cosa mediana nunca hizo historia) etc. etc.


Sabiendo que esto pasaría, quien nos creó, debió haber hecho las cosas diferentes.
Las mujeres naceríamos tal cual nacemos ahora, pero los hombres...nacerían con un agujerito con rosca en donde hoy tienen el “plin plin”.
El Creador en vez de mandarnos con un pan debajo de brazo, nos mandaría con un pito personal. Transportable en la cartera, en la mochila estudiantil, o en la guantera del carro. Este adminículo, sería enroscable en los hombres, a la hora del “ahora vamos”.
 
Toda mujer quedaría satisfecha con el tamaño, ya que vendría de acuerdo a la anatomía de cada una.

En el caso de que después de algún tiempo la cosa quedara medio aburrida, se podría comprar en farmacias y supermercados otros modelos, con diferentes colores y texturas.
Habría hasta modelos totalmente cerrados, sin canal ninguno, transformando así el embarazo indeseado en imposible. Además de evitar las enfermedades transmitidas por contacto sexual.

Si quisiera imaginarse que está haciendo el amor con Brad Pitt, es solo ponerle la almohada tapando la cabeza del compañero, enroscarle un plin plin con pelitos rubios, y mandarlo callarse la boca....o solo gemir en inglés.

¿Acaso no sería una maravilla?
Se aburrió del pito de su marido? Pues es solo comprar otro!


Sería buenísimo también, que hubieran cerebros enroscables, no?



Nota: Locuras que se me ocurren por estar con insomnio.
Mejor ni lo lean.

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Por suerte, y gracias a los buenos gobiernos, la brecha entre ricos y pobres en Latinoamérica, ha casi desaparecido.

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Hace muchos siglos, en un valle muy fértil vivía una colectividad de labradores.
Todos vivían en armonía, de su trabajo y casi felices.
Ese casi, debíase a que en las montañas cercanas, moraba un Dragón.
Cuando los labradores comenzaban a escuchar su silbido, comenzaba el terror.
Sabían que el Dragón estaba con hambre y que en cosa de horas o pocos días, bajaría a atrapar alguno de ellos, para llevárselo a las montañas y comérselo.
 
Cuando ya estaban decididos a abandonar el valle, acertó a pasar un monje pidiendo asilo por unos días.
Los labradores le contaron la difícil situación que estaban viviendo, y solicitaron si él -con su gran sabiduría-, podía solucionarles el problema.
A la mañana siguiente, el monje subió la montaña y fue a la cueva donde vivía el dragón.
Luego de explicarle la situación de continuo terror de los habitantes del valle, le preguntó si él estaba dispuesto a llegar a un acuerdo.
El dragón le explicó, que para nada su comportamiento era para aterrorizar a las personas. Que simplemente lo hacía, cuando tenía hambre.
En pocos minutos, llegaron a un acuerdo.
El monje le pidió de dejara de comerse personas, a cambio de que los labriegos semanalmente le trajeran a su cueva alimentos.

En el valle fue todo fiesta y alegría.
Inmediatamente salió un emisario cargado de comida hacia la montaña y casi colorín colorado, este cuento se ha acabado. 
De nuevo la palabrita casi.
 
Con el correr del tiempo y ya disfrutando de esa paz que hallaban definitiva. Los encargados de llevarle comida al dragón, comenzaron a hacer menos frecuentes las visitas con alimentos.
Primero era cada semana, después cada diez días, después cada veinte, cada treinta...
Ahí entonces, fue el dragón que llamó al monje:

 -Me engañaste.
-Yo?...Por qué?
-Mira como estoy. Piel y huesos por haber cumplido nuestro acuerdo.
-Pues te equivocas dragón. Fuiste tu el que no entendiste el acuerdo.
-Yo? Es que acaso lo he quebrado? Tu me pediste que no comiera más labriegos y lo cumplí. Por eso estoy así.
-No me refiero a eso Dragón. Yo te pedí que no comieras más gente, pero NUNCA te pedí que dejaras de silbar.

 
Debe ser por esto que nunca amenazo a nadie...Simplemente no paro de silbar.


...

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Ayer estaba caminando por el centro, cuando dos bólidos pasaron por mi frente como carros de fórmula 1.
En la pole position, un negrito flaquito de unos 15 o 16 años, que le había robado el celular a un transeúnte.
En la segunda posición...Un policía.

Como si fuera el hombre araña o superman, el policía voló y lo tiró al suelo, y en menos de un segundo, ya le dio como 5 palos.

Negrito en el suelo y bota policial en el pescuezo, a la espera de refuerzos.
Malandro experto y conocedor de sus derechos de menor, el negrito gritaba:

-Para ahí porra! Para ahí, caralho. Me estás ahorcando!!!!

El policía parecia sordo

-Para ahí policial...Dios te está viendo...!!!

El policía debía ser un ateo diplomado, porque seguía apretando.
El negrito tomo aire como pudo y grito:

-Dios....Mata él por mi!!!

Joder!...me dio una cosa...Estaba frente a un profeta. Me pareció Jehová cuando joven. Que lindo es ver tanta fe, aun en momentos aciagos...!!!

El policía aflojó un poco la presión.
Viendo que no llegaba un rayo para fulminarlo....Continuó apretando.

Ven? Estas cosas son las que traen mal al mundo.
La falta de fe en la Ira Divina!

Dos o tres horas después, llegó flor de tormenta con rayos y todo.

Pero era tarde.

El negrito ya estaba preso en la comisaría, a la espera de ser trasladado a la cárcel de menores, donde 3 o 4 días después se fugará.

Vieron?

Dios aprieta, pero no ahorca.

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No queda otra que reconocer que la cosa está mudando, y muy rápido. 

Hoy ninguna mujer se siente avergonzada de poner en el carrito de compras del supermercado, preservativos masculinos. No hace mucho, los hombres no los compraban en farmacias atendidas solo por mujeres.
 

Ni que hablar sobre la aparición de los clubes de intercambio de parejas. El “ménaje à trois”y otras cosillas, ya son actos practicados sin los tapujos y secretos como antiguamente.

Estamos en la era de la internet, todo es de prisa, la oferta de sexo a aumentado en forma geométrica, sin embargo....sin embargo... Los conceptos sobre la infidelidad permanecen arraigados.
Las culturas y tradiciones de los pueblos, demoran muchísimo más tiempo en adecuarse.

Pese a que el famoso “no cometerás adulterio” y el “...no codiciarás la mujer de tu prójimo” siguen vigentes, cada vez menos personas le dan bola. También debe ser, por la pérdida de temor al lo terrible del Infierno!!!

Una cosa que está muy difícil de desarraigar, y es la famosa actitud de que el hombre puede, y la mujer no debe.

La historia sobre la infidelidad tiene ribetes tragicómicos. Los castigos a los “cornudos” tenían características burlescas, en cuanto la punición de la mujer adúltera, figura entre una de las peores crueldades practicadas a lo largo de la historia.
Pero no digo esto remontándome al pasado lejano. Hasta hace poco en China eran fusiladas. En algunos países musulmanes, hoy en día son muertas por lapidación.

En el Código Civil Brasileiro de 1916, se criminalizaba el adulterio. La adúltera además de perder la custodia de sus hijos, podía ir presa hasta un año. ¿Y saben cuando se mudó ese artículo? Recién en el 2003.

Allá por el siglo XVII en Portugal, se colocaba un par de cuernos en la puerta de casa como muestra de que el hombre estaba siendo engañado por su mujer. La ley exigía que el hombre fuera “coronado” hasta que matara su mujer para lavar la deshonra. Si el pobrecito la perdonaba, debía salir a la calle, luciendo un hermoso par de guampas como sombrero.

No he tenido tiempo de buscar en la Internet, cuales han sido los castigos a que se sometían los hombres adúlteros a través de la historia. Pero dudo mucho encontrar algo.

El peor castigo que he presenciado hasta ahora, es hacer el ridículo tipo Bill Clinton, T. Woods, el de The Late Show (que no me acuerdo el nombre), Tom Cruise, y tantos otros, pidiendo disculpas frente a la prensa.

Ahora...yéndome del tema pero sin irme, el que más gracia me causó, fueron las disculpas públicas de Jimmy Swaggart, aquel pastor evangélico de la tv americana que lo pescaron “confesando” una prostituta en un hotel.  Fue realmente dantesco. Lloraba él, sus acólitos, los hombres de las cámaras. Todo un histerismo colectivo jajajajajajj

Los hombres disculpándose públicamente, nos brindan un patético show de hipocresía y mal gusto.

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Como construir una Máquina del Tiempo en el fondo de su casa sin gastar un centavo.

EsquizOfelia © Copyright .   

Lo que leerán, no se basa en teorías o simples elucubraciones. Esto es algo real y con respaldo científico, que con seguridad revolucionará el mundo.

Le voy a dar desde la A a la Y,  los secretos para que Usted construya esta máquina, que le permitirá viajar en el tiempo y en el espacio.

Nota de la Redacción:

Sería conveniente que este trabajo no sea leído por niños y adolescentes, ya que podría causar daños irreparables en caso de ser mal empleado.

Aviso que no me hago responsable por ningún accidente ocurrido en la fabricación y/o uso de mi invento.

 

Vamos a poner manos a la obra.

Lo primero que se necesita, es un Agujero Negro que será el corazón del equipo. Ni se moleste en preguntarle al ferretero del barrio si tiene para venderle o prestarle un Agujero Negro. Con seguridad será mal interpretado, por lo que es mejor hacerlo uno mismo.

Consígase una estrella de esas bien viejitas. La más grande que pueda encontrar.

Es necesario que ella tenga una masa que como mínimo, sea 3,6 veces el Limite de Chandrasekhar. Puede ser una gigante roja. Evite las Estrellas Binarias, porque son caníbales, y las azules por lo difícil de encontrarlas.

Una vez que tiene la estrella, comprímala con fuerza para que queme lo que le quedaba de energía. Es aconsejable que use ropa apropiada de amianto y protector solar.

Cuando vea que la estrella está a punto de explotar, aléjese rápidamente a una distancia prudencial. Sería bueno avisarle a los vecinos para que no se asusten con el ruido.

Después de la explosión de la Supernova, si todo dio como tendría que dar, ya tiene dentro de su casa un Agujero Negro!!!

Espere a que baje la polvareda y verá que lo que quedó:  una especie de carozo o núcleo. Con seguridad tendrá dificultad en verlo, ya que es negro. Le aconsejo marcar bien la posición en que se encontraba la estrella antes de la explosión, pero tome muchísimo cuidado: No se aproxime mucho al núcleo, ya que si realmente lo que tiene en su casa es un Agujero Negro, puede ser atraído y tragado para siempre. Respete el Horizonte de Sucesos, cuyo Radio de Schwarzschild debe ser previamente calculado.

Para tener la plena seguridad que lo creado es realmente un Agujero Negro, puede hacer los siguientes tests. Como se trataría de un Agujero Negro joven, todavía no tuvo tiempo suficiente para formar un Disco de Acrecimiento, por lo tanto, no tendría que haber emisión de Rayos X. Para comprobarlo, circunvale el Horizonte de Sucesos con un papel fotográfico virgen. Si en algún momento percibe que la película ha sido velada…es porque hay Rayos X.

Muy mala señal.  Usted solo ha creado un Púlsar.

 Deberá comenzar todo de nuevo, y tratar de encontrar una estrella más grande.

En el caso de que no encuentre evidencia ninguna de Rayos X, no cante victoria. Todavía tendrá que verificar si está emitiendo Radiación de Hawkin. Recorra el Horizonte de Sucesos, observando si se están creando partículas de materia y anti-materia. Si es así…Felicitaciones! Usted es poseedor de un Agujero Negro.

Después de esto, la Máquina del Tiempo está casi pronta. “Casi” porque todavía hay que verificar si el Agujero Negro está rotando (imprescindible). Él puede haber adquirido rotación en el momento de la explosión, como puede haber quedado estático. ¿Cómo saberlo? El Agujero Negro no se ve, ni tampoco se puede acercar mucho para tocar su superficie. La solución es improvisar.

A una cuerda le amarramos en una punta una piedra. Parados sobre el Horizonte de Sucesos, tire la piedra en dirección al Agujero Negro la cual será atraída. Suelte cuerda de a poco hasta sentir que la piedra toque el núcleo. En ese momentro, usted sentirá si la piedra está rozando una superficie en movimiento o quieta.

Si está rotando, felicitaciones!!. La máquina del tiempo está pronta.

En caso negativo, no desespere. Todavía tenemos dos alternativas para ponerlo a girar:

La primera, es colocar estratégicamente media docenas de bombas atómicas y detonarlas. Entiendo que no querrá contaminar todo el barrio con radiación, así que le recomiendo la segunda.

¿Se acuerda de la cuerda con la piedra?  Pues la va a usar nuevamente. Tire la piedra en dirección al Agujero. Cuando quede pegada al centro por la acción del potente campo gravitacional, comience a caminar alrededor del Horizonte de Sucesos y dé unas cuatro o cinco vueltas. Algo así como cuando enrolla una cuerda para encender la máquina de cortar grama, o un motor fuera de borda.

Ahí con todas sus fuerzas (si los vecinos lo ayudan sería mejor) dele un tirón bien seco. Ahora ya no hay más problemas, ya que una vez rotando, no se detendrá más.

A partir de ese momento, su Agujero Negro ya podrá ser bautizado de Agujero deGusano.

Por fin, ya está lista la máquina del tiempo. Pero…antes de usar esa maravilla, hay algunas cosas que debe saber, para tomar algunas precauciones.

El entrar en el Horizonte de Sucesos sin ninguna protección no es aconsejable. Le recomiendo que se fabrique una jaula como la figura de arriba. De esa manera será ella y no Usted, la que quede pegada al núcleo, permitiéndole libertad de movimiento, además de protegerlo de alguna porquería que el campo gravitacional atraiga por ahí. Un vecino curioso, una tv de 42, o la moto de su hijo.

Una vez dentro, ajuste la fecha y la hora en que quiera viajar. Si todo sale bien, Usted será expulsado de su máquina del tiempo en algún rincón del universo. Por esto es bueno llevar un mapa estelar, para encontrar el camino de regreso a casa.

Para lo último dejé una mala noticia.

Para volver al tiempo presente, esté donde esté, tendrá que construír otro Agujero Negro.

Aunque para quien ya hizo uno, hacer otro es una papita.

Solo me queda despedirlos y desearles buen viaje.

Si regresan me cuentan. ¿Si?

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Dos comentarios. Y uno de ellos de Australia!!

Muchas gracias.

Me ayudan a saber que no estoy sola.

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-Buen dia, me lleva al centro.
-¿Por Avda. Italia?
-No...lléveme por la rambla. El día promete.
-Y eso que ayer estuvo bien feo...!
-La radio dijo que hoy va a estar lindo. El invierno fue benévolo.

-Ud. es extranjera, no?
-Soy. (y yo que pienso que hasta el tonito de aquí ya tenía..!)
-Tengo dos hijos trabajando en Brasil y varias veces los visité.
-Mire que bien.
-Allá son menos amargados que aquí. Se ríen más.
-Es posible que tengamos otro modo de ver las cosas. O tal vez seamos más irresponsables...
-Me encanta la caipirinha. Con mucho hielo y azúcar.
-Y a mi los panchos de La Pasiva y la mostaza.
-jajjajaj son famosos! Hasta en España hay.

Un ciclista imprudente hace un zig-zag y casi lo atropellamos.

-Se da cuenta? Si lo atropello voy preso.
-Él fue el culpable.
-Si, pero sabe que pasa? Ya me tomé unas grapas, y si me hacen un análisis... pierdo.
-Pero si no son ni las 7 de la mañana!!!!
-Los muchachos de la parada de taxis. Ellos saben que yo quiero parar de beber, pero insisten...
-No ha pensado en ir a alcohólicos anónimos?
-Yo no estoy enviciado.
-No importa, podría ayudarlo igual.
-Es posible. ¿Sabe que me pasa una cosa cómica? Estaba para parar en algún barcito a tomarme otra, y apareció Ud. Ya me ha pasado varias veces. Cuando ando loco por tomarme alguna grapita...siempre aparece un pasajero.
-Sería bueno que pensara en parar de beber.
-Si...es verdad...mi mujer me dice lo mismo.

Me bajé del taxi, pagué, y crucé los dedos para que encuentre rápido otro pasajero.

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Uno de mis primeras experiencias usando Photoshop.

Esto ya tiene años.

(Ahora me quedan peor).

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-Tu siempre con esa cara de amargada, es que no tienes otra? Me tienes podrido.
-Y tu también, ordinario. Ya ni se puede hablar contigo.
-Es que te pasas quejando. De qué quieres hablar?
-Es que para mí nunca tienes tiempo. Hace meses y meses que no salimos a ningún lado.
-Y a donde quieres ir? No ves la inseguridad que hay? Quieres que nos asalten o nos maten?
-Pero es que esto no es vida. De casa al trabajo y del trabajo a casa.
-Es lo que hacen todas la s parejas normales. Que quieres inventar?
-No se, antes eras diferente. Por lo menos el final de semana...
-Y ya comenzó de nuevo la misma canción! Antes de casarnos ya sabías que los finales de semana me gusta ir al estadio y reunirme con mis amigos.
-Pero algún sábado salíamos a bailar, a cenar.
-Ya viste lo apretado que estamos, Trabajamos los dos y no alcanza. Te hubieras casado con un rico.
-Pero yo te quiero a ti, no a otro.
-Sírveme el café que se me hace tarde.


En la parada del ómnibus, ella está con ganas de llorar.
Segurito que va a llegar al trabajo con los ojos hinchados y el rimel corrido.
Ve pasar a Jorge en su carro. Un antiguo novio.
Y el ómnibus que no viene...!
Pasan unos minutos y Jorge después de dar la vuelta a la manzana, entre para el auto y la llama.

-Puedo llevarte a algún lado?

Ella duda en subir. Pero lo hace.

-A dónde quieres que te lleve?
-Donde tú quieras...Si quieres.

..