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Un amigo me comentó una vez que estaba con “complejo de Pato”.
 

El Pato es un ave que sabe andar, nadar y volar. Pero no es un modelo en ninguna de las tres cosas.
El andar del pato es tosco, nada despacio, y vuela muy mal.
Mi amigo dice que él sabe que no es un pato, y está seguro que no nació para pato. Pero...él está casi seguro que su jefe, lo ve como un pato!

¿Cual es el remedio para escapar del complejo de pato?

El Pavo Real anda más despacio que el pato. ¿Y quién ya vio un pavo real nadando o volando?
Pero... si alguien anda con una máquina fotográfica y ve un pato y un pavo real, no tenga la menor duda que va a fotografiar siempre al último.

El pavo real se muestra más, aunque sea menos competente, porque sabe “pavonearse”. O sea, el pavo real tiene algo que el pato no tiene: Marketing Personal.

Lógicamente que el pavo real no tiene la más mínima idea de lo que es Marketing Personal.
El pavo real es una obra de la naturaleza y no de sus propios talentos.

Ya un funcionario, tiene esa opción.

El precisa auto-promoverse.
El término auto-promoción tanto puede significar: querer aparecer gratuitamente a costa de los otros (lo que es reprobable), o divulgar de manera eficiente su propio trabajo (lo que es bien recomendado).

El buen marketing -sea de un producto o de un funcionario- está asentado sobre 3 pilares:

El primero: es preciso que el mayor número de personas, sepan lo que él hace.
Segundo: es necesario que esas personas se convenzan del beneficio de aquello que él hace.
Tercero: si esas personas estuvieran convencidas, ellas irán a divulgar lo que él hace de bien.

Todas las grandes marcas que conocemos, hicieron y hacen eso.

La función del “Pato”, es el trabajo sin imagen.
La función del Pavo Real, es la imagen sin trabajo.
 

La suma del buen trabajo con la buena imagen, es el marketing personal.

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Se vienen las Pascuas y hay que estar preparados.

- Papito.... ¿Qué es Pascuas?
- Pascuas es una fiesta religiosa.
- Igual que Navidad?
- Es parecido, solo que en Navidad se conmemora el nacimiento de Jesús. y en Pascuas...si no me engaño, se conmemora su resurrección.
- Resurrección? Qué es resurrección?
- Si...Resurrección; Marthaaaa ven aquí!!!!
- Si?
- Explícale que es resurrección para que yo pueda ver el noticiario tranquilo.
- Bueno hijito, resurrección es volver a vivir después de haber muerto. Fue lo que pasó con Jesús, tres días después de haber muerto en la cruz. El resucitó y subió al cielo. Entendiste?
- Más o menos. Mami...Jesús era um conejo?
- Qué es eso? No digas una cosa de esas!! Jorge, este niño no puede crecer así, sin ir por lo menos los domingos a misa. Mañana mismo le pongo una profesora que catecismo.
- Bueno, si Jesús no era un conejo, quién es el conejo de Pascuas?
- Y yo que sé?! Es una tradición. Es igual que Papá Noel, solo que en vez de regalos, trae huevitos.
- El conejo pone huevos?
- Basta...déjame hacer el almuerzo!
- Papi, no era mejor que fuera la gallina de Pascuas?
- Era, era mejor, o entonces el pavo de Pascuas.
- Papito, Jesus nació el 25 de Diciembre, no? ¿Qué día el murió?
- Eso lo sé. El Viernes Santo.
- De que mês?
- ??????? Sabes que nunca había pensado en eso? Yo solo aprendí que murió un Viernes Santo y resucitó 3 días después, el Domingo de Pascuas.
- Dos dia después, entonces!
- (gritando) No hijo!!! Tres días después!!!!!
- Entonces se murió un jueves.
- No! Murió el Viernes Santo y... ¿o habrá sido un jueves? Ah, mijito ya me confundiste! Dejame ver...Murió un viernes...resucitó 3 días después...un Domingo de Pascuas? mmmmmmm ¿Cómo puede haber sido eso? Mejor preguntale a la Profesora de catequismo!
- Papi, porqué están prendiéndole fuego a esos muñecos de trapo?
- Es que hoy es Sábado de Gloria. Esos muñecos representan a Judas, que fue el Apóstol que traicionó a Jesús.
- Y Judas lo traicionó un Sábado de Gloria?
- Claro que no!. Si él murió un viernes.
- Entonces porqué no los queman el día que lo traicionó?
- Verdad....Buena pregunta...
- Papito, si Maria de Magdalena era prostituta, Jesús y los Apóstoles se la....
- Pobrecita de ella!
- De María de Magdalena?
- No....de la profesora de catecismo! 

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Versión taquigráfica de mi última llamada a casa:

-Hola papi, ¿estás mejor de la gripe?

-Pah...esta gripe me derrumbó.

-Tomaste antibióticos?

-No, fueron solo 20 días (!!!)

-Pero ya estás mejor, no?

-Y si...ahora me siento bien.

-Que bien. Mamá está por ahí?

-ESTOY EN LA OTRA LÍNEA!!

(en mi casa, mis viejos adoran escuchar las conversaciones ajenas).

-Chau papi.

-Chau Esqui, besos.

-Pero mamá, estabas en la línea escuchando. Que feo es eso!

-Feo nada, solo levanté el teléfono para ver si no era para mi.

-Ahhh..

-Espera un poco Ofelia...FULANOOOO, CUELGA YA EL TELEFONO!!

-Click!

_Bueno, ya puedes hablar. Tu padre adora escuchar conversas ajenas...!!!

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Los monólogos de EsquizOfelia.

Se acabó la época en que la mujer se pasaba la vida toda en actitud pasiva, esperando que el hombre que le gustaba se decidiera a dar el primer paso.
Es más, muchas veces él ni se enteraba que era amado en secreto por nosotras.
Por suerte ahora las cosas mudaron.
Les cuento uno de mis tantos métodos de abordaje en los shoppings.


-Hola. Me puedo sentar aquí?
-Disculpe. Está ocupado. Estoy esperando a alguien.
-Gracias. Mi nombre es Esquizofelia. Suena raro, no?.
-Perdón, le dije que ese lugar ya...
-Pero le cuento que todos me llaman de Esquizo, es más cariñoso.
-Señorita, yo no quiero saber su..
-Lionel. Bonito su nombre. Como el de Messi.
-Mire, mi novia está llegando y no me...
-Bueno, yo me diplomé de bibliotecaria, pero trabajo de manicura.
-Mire señorita, creo que aquí hay un mal entendido...
-Arquitectura, que interesante. ¿Y cuando se recibe Lionel?
-Esquizofelia... usted no está escuchando nada de lo que digo, no?
-Calma Leo. No te parece que necesitamos conocernos un poco más, antes de irnos a tu apartamento?

 
No siempre da resultado, pero es mejor que quedarse mirando vidrieras.

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Sobre como la naturaleza nos enseña:

En Brasil tenemos unas hormigas llamadas “Saúvas”.
Como en todo hormiguero, tenemos las clásicas obreras, la reina, los reproductores machos y los soldados.
Estos últimos son fácilmente identificables. porque parecen un tanque de guerra, todos muy bien blindados y enormes. Estas son sus principales cualidades, por lo que lo hacen apto para la defensa del hormiguero. Pero...(siempre hay un pero) son incapaces de alimentarse por si mismos, lo que obliga a las obreras a conseguirle la comida y dársela prácticamente en la boca.

Con el tiempo, estas máquinas de guerra continúan aumentando su tamaño, su voracidad y su peligrosidad. Llega una hora, en que es necesario que cada vez más obreras sean distraídas de trabajar para el hormiguero, para atender a los soldados.

El otro gran problema, es que aumenta tanto su poderío y su agresividad, que llegan a transformarse en un peligro, hasta para su propia colectividad.

En esta hora, es que la sabia naturaleza interviene.
Las obreras dejan de alimentar al soldado y este muere de hambre.

Debe ser por eso, que nunca hubo un golpe militar en los hormigueros de las Saúvas.


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Hay una ley entre los bandidos que dice más o menos así:
Todos los días sale a a calle un imbécil con dinero. El primero que lo encuentre, es de él. 

Tengo una amiga imbécil con dinero.   El último bandido que la encontró, se llama Rahmel Pravamandi o algo parecido. 
Clásico turbante, mirada de paz y serenidad como si acabara de masturbarse, y diciéndose el “capo” del yoga, de la meditación y conocedor del camino al Nirvana y a la paz interior, etc. etc.   
Solo estaría 3 semanas en Río, y cobraba fortunas por el cursillo.
Como solo había lugar en la última sesión (lean bien. por favor) a las 23 horas!!! Mi amiga me pidió para que la acompañara (lógicamente que hasta la puerta) y me quedé esperándola en el hall.
 
Me traje un montón de folletos y hasta dos libros super bien encuadernados, que me regaló uno de los secretarios del tal “Marajá”.  
Uno de ellos, habla sobre Brahma (qué ignorante soy, pensaba que solo era una marca de cerveza brasilera) y también sobre Vishnu, Shiva y otro montón de cosas que no vienen al caso. Parece que la especialidad de este Mesías, es demostrar la necesidad de pequeños sacrificios de la carne, para conseguir la perfección del espíritu (o algo por el estilo. Si quieren saber más, esperen que llegue a vuestros respectivos países y se anotan)   

En uno de los libros, hay una foto que me dejó helada.
Un hindú con el brazo levantado (como saludando a Hitler, pero apuntando más arriba todavía) , y si mi inglés no me engaña, decía que así estaba desde hace 10 años. 
Llamé a mi amiga y le pregunté sobre la foto.
Ella no le había prestado atención. Me prometió que le iba a preguntar al “maestro” por la misma.

-Esquizo?
-Si, dime.
-Le pregunté por la foto.
-Y que te dijo?
-Dice que son monjes, y que con ese tipo de sacrificios consiguen...
-Pero y eso no duele? Interrumpí.
-Dice que no. Que después de dos o tres años, el brazo se calcifica y ya no baja más.
-Ah...Ta bien...Me deja tranquila...

 

Loparió....Será posible?


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El Nuevo Fanatismo.

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Dentro de poco, voy a ser muy, pero muy rica!

Descubrí el camino para ello de pura casualidad. El Capitalismo tiene esas cosas. De simple empleadita anónima en una empresa insignificante, a millonaria!
Estaba regresando a casa y como siempre a esa hora, un mínimo de una hora u hora y media de autos embotellados, moviéndonos más despacito que una tortuga.

Pero esta vez, fue muy productivo.

Delante mío, había un auto con un adhesivo en el cristal trasero que decía: “Quien no tiene tiempo para Jesús, está perdiendo mucho tiempo”.

Ustedes van a encontrar esto raro, pero aquella frase tan simple, hasta banal diría, me hizo sentir como invadida por la Luz Divina.
Sin tiempo para Jesús. Es así que todo el mundo anda.
Todos trabajamos, estudiamos, tenemos familia, novia, novio, marido, amante, somos socios de algún club, (estoy hablando de forma general, no es que cada uno de nosotros tenga todo esto, Uds. entienden, no?).
Tenemos tantas cosas ha realizar diariamente, que realmente, no nos sobra tiempo para cuidar de nuestra vida espiritual. Que al final de cuentas es la que importa. Creo.

Llegué a casa y me puse a pensar, como yo podría ayudar a todas estas personas que andan en estas condiciones. Sin que por eso, distraigan un minuto de todas sus obligaciones cotidianas.

Y aquí está la solución.
Catacumba & Cia., realizó una inversión millonaria y aglutinó un equipo humano fantástico, para solucionar estos males.
Creamos una empresa que con seguridad, hará suceso mundial.

Tiempo Divino & Cia.


PERO QUE ES ESO?

¿Ud está sin tiempo para Jesús, Mahoma o Jehová? ¿Está dejando de lado hace más de un año su visita al templo budista, a la comunidad Hare Krishna, a la Sinagoga, o al templo Mormón? ¿Impedido por sus obligaciones y por el stress del mundo moderno, acabó quedando sin tiempo para cuidar del espíritu?
No se preocupe: Tercerize!!!

¿PERO COMO?

Es simple. Es solamente cadastrarse aquí en este blog y elegir la religión de su preferencia. Escoja el tipo de servicio y modalidad que mejor se adapte a sus necesidades, y la forma de pago, y deje el resto en nuestras manos.

¿POR EJEMPLO?

Es simple. Una vez inscripto, llevamos sus pecados al cura y le traemos la penitencia. Por una pequeña tasa extra, hasta la ostia para la comunión de sus pecados.
Resumimos los sermones de su pastor preferido, en preciosas y didácticas presentaciones en Power Point. Entregamos su diezmo al culto (mediante tasa del 30%).
También si desea, asistimos a sesiones de espiritismo y hablamos por Ud. con sus parientes que ya no están y le retransmitimos sus quejas.

O si prefiere el Budismo, nuestra empresa tiene profesionales que pueden meditar horas y horas por Ud.

Prefiere ser un monje Hare Krishna? También tenemos personal entrenado que se rapa la cabeza, se viste una túnica naranja y se pone a vender incienso en los aeropuertos y principales avenidas.

¿PERO CUANTO VALE TODO ESO?

Tranquilos. Todavía hay más ventajas.
Además de todos los servicios, Usted recibe en casa totalmente gratis, una edición de lujo de la Biblia, o del Corán, o la Torá. En fin, del libro sagrado de su religión predilecta.

PERO TODO ESO DEBE SALIR MUY CARO!!

No se preocupe. Tenemos desde planos populares, hasta algunos elaborados y sofisticados. Sabemos que tenemos un plano que no afectará su bolsillo.
Si en su religión por ejemplo, la pérdida de la virginidad es pecado, despreocúpese y diviértase. Tenemos señoritas que mantendrán el himen intacto por Ud.

Si su grupo islámico lo elije a Ud. para cargarse de bombas y hacer su última visita a una embajada americana, aunque Ud. no lo crea, también tenemos quien lo haga.

Inscríbase hoy y duerma con la conciencia tranquila.
Entonces, que está esperando?
Llame yaaaaaaa!!!

PERO DIOS MIO, ESO DEBE COSTAR UNA FORTUNA!

Entonces sabe una cosa miserable avaro do caralho...púdrase en el infierno y no me moleste...Joder!!!

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Tiempo Divino & Cia. recomienda a las personas sin problemas financieros, que contraten varios planos de diferentes religiones.

Uno nunca sabe si a la que le está apostando -cuando llegue la hora del Juicio Final-, ya la hayan retirado como válida, para entrar al más allá sin problemas.
O peor aún...

Que ni la conozcan.


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