sábado, 25 de agosto de 2012

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Ayer estaba caminando por el centro, cuando dos bólidos pasaron por mi frente como carros de fórmula 1.
En la pole position, un negrito flaquito de unos 15 o 16 años, que le había robado el celular a un transeúnte.
En la segunda posición...Un policía.

Como si fuera el hombre araña o superman, el policía voló y lo tiró al suelo, y en menos de un segundo, ya le dio como 5 palos.

Negrito en el suelo y bota policial en el pescuezo, a la espera de refuerzos.
Malandro experto y conocedor de sus derechos de menor, el negrito gritaba:

-Para ahí porra! Para ahí, caralho. Me estás ahorcando!!!!

El policía parecia sordo

-Para ahí policial...Dios te está viendo...!!!

El policía debía ser un ateo diplomado, porque seguía apretando.
El negrito tomo aire como pudo y grito:

-Dios....Mata él por mi!!!

Joder!...me dio una cosa...Estaba frente a un profeta. Me pareció Jehová cuando joven. Que lindo es ver tanta fe, aun en momentos aciagos...!!!

El policía aflojó un poco la presión.
Viendo que no llegaba un rayo para fulminarlo....Continuó apretando.

Ven? Estas cosas son las que traen mal al mundo.
La falta de fe en la Ira Divina!


Dos o tres horas después, llegó flor de tormenta con rayos y todo.

Pero era tarde.

El negrito ya estaba preso en la comisaría, a la espera de ser trasladado a la cárcel de menores, donde 3 o 4 días después se fugará.

Vieron?

Dios aprieta, pero no ahorca.

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sexta-feira, 24 de agosto de 2012

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No queda otra que reconocer que la cosa está mudando, y muy rápido. 
Hoy ninguna mujer se siente avergonzada de poner en el carrito de compras del supermercado, preservativos masculinos. No hace mucho, los hombres no los compraban en farmacias atendidas solo por mujeres.
 
Ni que hablar sobre la aparición de los clubes de intercambio de parejas. El “ménaje à trois”y otras cosillas, ya son actos practicados sin los tapujos y secretos como antiguamente.

Estamos en la era de la internet, todo es de prisa, la oferta de sexo a aumentado en forma geométrica, sin embargo....sin embargo... Los conceptos sobre la infidelidad permanecen arraigados.
Las culturas y tradiciones de los pueblos, demoran muchísimo más tiempo en adecuarse.

Pese a que el famoso “no cometerás adulterio” y el “...no codiciarás la mujer de tu prójimo” siguen vigentes, cada vez menos personas le dan bola. También debe ser, por la pérdida de temor al lo terrible del Infierno!!!

Una cosa que está muy difícil de desarraigar, y es la famosa actitud de que el hombre puede, y la mujer no debe.

La historia sobre la infidelidad tiene ribetes tragicómicos. Los castigos a los “cornudos” tenían características burlescas, en cuanto la punición de la mujer adúltera, figura entre una de las peores crueldades practicadas a lo largo de la historia.
Pero no digo esto remontándome al pasado lejano. Hasta hace poco en China eran fusiladas. En algunos países musulmanes, hoy en día son muertas por lapidación.

En el Código Civil Brasileiro de 1916, se criminalizaba el adulterio. La adúltera además de perder la custodia de sus hijos, podía ir presa hasta un año. ¿Y saben cuando se mudó ese artículo? Recién en el 2003.

Allá por el siglo XVII en Portugal, se colocaba un par de cuernos en la puerta de casa como muestra de que el hombre estaba siendo engañado por su mujer. La ley exigía que el hombre fuera “coronado” hasta que matara su mujer para lavar la deshonra. Si el pobrecito la perdonaba, debía salir a la calle, luciendo un hermoso par de guampas como sombrero.

No he tenido tiempo de buscar en la Internet, cuales han sido los castigos a que se sometían los hombres adúlteros a través de la historia. Pero dudo mucho encontrar algo.

El peor castigo que he presenciado hasta ahora, es hacer el ridículo tipo Bill Clinton, T. Woods, el de The Late Show (que no me acuerdo el nombre),
Tom Cruise, y tantos otros, pidiendo disculpas frente a la prensa.

Ahora...yéndome del tema pero sin irme, el que más gracia me causó, fueron las disculpas públicas de Jimmy Swaggart, aquel pastor evangélico de la tv americana que lo pescaron “confesando” una prostituta en un hotel.  Fue realmente dantesco. Lloraba él, sus acólitos, los hombres de las cámaras. Todo un histerismo colectivo jajajajajajj

Los hombres disculpándose públicamente, nos brindan un patético show de hipocresía y mal gusto.


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sábado, 18 de agosto de 2012

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Como construir una Máquina del Tiempo en el fondo de su casa sin gastar un centavo.
EsquizOfelia © Copyright .   



Lo que leerán, no se basa en teorías o simples elucubraciones. Esto es algo real y con respaldo científico, que con seguridad revolucionará el mundo.
Le voy a dar desde la A a la Y,  los secretos para que Usted construya esta máquina, que le permitirá viajar en el tiempo y en el espacio.

Nota de la Redacción:
Sería conveniente que este trabajo no sea leído por niños y adolescentes, ya que podría causar daños irreparables en caso de ser mal empleado.
Aviso que no me hago responsable por ningún accidente ocurrido en la fabricación y/o uso de mi invento.





 
Vamos a poner manos a la obra.

Lo primero que se necesita, es un Agujero Negro que será el corazón del equipo. Ni se moleste en preguntarle al ferretero del barrio si tiene para venderle o prestarle un Agujero Negro. Con seguridad será mal interpretado, por lo que es mejor hacerlo uno mismo.

Consígase una estrella de esas bien viejitas. La más grande que pueda encontrar.
Es necesario que ella tenga una masa que como mínimo, sea 3,6 veces el Limite de Chandrasekhar. Puede ser una gigante roja. Evite las Estrellas Binarias, porque son caníbales, y las azules por lo difícil de encontrarlas.

Una vez que tiene la estrella, comprímala con fuerza para que queme lo que le quedaba de energía. Es aconsejable que use ropa apropiada de amianto y protector solar.
Cuando vea que la estrella está a punto de explotar, aléjese rápidamente a una distancia prudencial. Sería bueno avisarle a los vecinos para que no se asusten con el ruido.

Después de la explosión de la Supernova, si todo dio como tendría que dar, ya tiene dentro de su casa un Agujero Negro!!!

Espere a que baje la polvareda y verá que lo que quedó:  una especie de carozo o núcleo. Con seguridad tendrá dificultad en verlo, ya que es negro. Le aconsejo marcar bien la posición en que se encontraba la estrella antes de la explosión, pero tome muchísimo cuidado: No se aproxime mucho al núcleo, ya que si realmente lo que tiene en su casa es un Agujero Negro, puede ser atraído y tragado para siempre. Respete el Horizonte de Sucesos, cuyo Radio de Schwarzschild debe ser previamente calculado.

Para tener la plena seguridad que lo creado es realmente un Agujero Negro, puede hacer los siguientes tests. Como se trataría de un Agujero Negro joven, todavía no tuvo tiempo suficiente para formar un Disco de Acrecimiento, por lo tanto, no tendría que haber emisión de Rayos X. Para comprobarlo, circunvale el Horizonte de Sucesos con un papel fotográfico virgen. Si en algún momento percibe que la película ha sido velada…es porque hay Rayos X.

Muy mala señal.  Usted solo ha creado un Púlsar.
 Deberá comenzar todo de nuevo, y tratar de encontrar una estrella más grande.

En el caso de que no encuentre evidencia ninguna de Rayos X, no cante victoria. Todavía tendrá que verificar si está emitiendo Radiación de Hawkin. Recorra el Horizonte de Sucesos, observando si se están creando partículas de materia y anti-materia. Si es así…Felicitaciones! Usted es poseedor de un Agujero Negro.

Después de esto, la Máquina del Tiempo está casi pronta. “Casi” porque todavía hay que verificar si el Agujero Negro está rotando (imprescindible). Él puede haber adquirido rotación en el momento de la explosión, como puede haber quedado estático. ¿Cómo saberlo? El Agujero Negro no se ve, ni tampoco se puede acercar mucho para tocar su superficie. La solución es improvisar.
A una cuerda le amarramos en una punta una piedra. Parados sobre el Horizonte de Sucesos, tire la piedra en dirección al Agujero Negro la cual será atraída. Suelte cuerda de a poco hasta sentir que la piedra toque el núcleo. En ese momentro, usted sentirá si la piedra está rozando una superficie en movimiento o quieta.
Si está rotando, felicitaciones!!. La máquina del tiempo está pronta.
En caso negativo, no desespere. Todavía tenemos dos alternativas para ponerlo a girar:

La primera, es colocar estratégicamente media docenas de bombas atómicas y detonarlas. Entiendo que no querrá contaminar todo el barrio con radiación, así que le recomiendo la segunda.

¿Se acuerda de la cuerda con la piedra?  Pues la va a usar nuevamente. Tire la piedra en dirección al Agujero. Cuando quede pegada al centro por la acción del potente campo gravitacional, comience a caminar alrededor del Horizonte de Sucesos y dé unas cuatro o cinco vueltas. Algo así como cuando enrolla una cuerda para encender la máquina de cortar grama, o un motor fuera de borda.
Ahí con todas sus fuerzas (si los vecinos lo ayudan sería mejor) dele un tirón bien seco. Ahora ya no hay más problemas, ya que una vez rotando, no se detendrá más.
A partir de ese momento, su Agujero Negro ya podrá ser bautizado de Agujero deGusano.

Por fin, ya está lista la máquina del tiempo. Pero…antes de usar esa maravilla, hay algunas cosas que debe saber, para tomar algunas precauciones.
El entrar en el Horizonte de Sucesos sin ninguna protección no es aconsejable. Le recomiendo que se fabrique una jaula como la figura de arriba. De esa manera será ella y no Usted, la que quede pegada al núcleo, permitiéndole libertad de movimiento, además de protegerlo de alguna porquería que el campo gravitacional atraiga por ahí. Un vecino curioso, una tv de 42, o la moto de su hijo.

Una vez dentro, ajuste la fecha y la hora en que quiera viajar. Si todo sale bien, Usted será expulsado de su máquina del tiempo en algún rincón del universo. Por esto es bueno llevar un mapa estelar, para encontrar el camino de regreso a casa.

Para lo último dejé una mala noticia.
Para volver al tiempo presente, esté donde esté, tendrá que construír otro Agujero Negro.
Aunque para quien ya hizo uno, hacer otro es una papita.

Solo me queda despedirlos y desearles buen viaje.

Si regresan me cuentan. ¿Si?


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sexta-feira, 17 de agosto de 2012

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Dos comentarios. Y uno de ellos de Australia!!
Muchas gracias.
Me ayudan a saber que no estoy sola.

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quarta-feira, 15 de agosto de 2012

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-Buen dia, me lleva al centro.
-¿Por Avda. Italia?
-No...lléveme por la rambla. El día promete.
-Y eso que ayer estuvo bien feo...!
-La radio dijo que hoy va a estar lindo. El invierno fue benévolo.

-Ud. es extranjera, no?
-Soy. (y yo que pienso que hasta el tonito de aquí ya tenía..!)
-Tengo dos hijos trabajando en Brasil y varias veces los visité.
-Mire que bien.
-Allá son menos amargados que aquí. Se ríen más.
-Es posible que tengamos otro modo de ver las cosas. O tal vez seamos más irresponsables...
-Me encanta la caipirinha. Con mucho hielo y azúcar.
-Y a mi los panchos de La Pasiva y la mostaza.
-jajjajaj son famosos! Hasta en España hay.

Un ciclista imprudente hace un zig-zag y casi lo atropellamos.

-Se da cuenta? Si lo atropello voy preso.
-Él fue el culpable.
-Si, pero sabe que pasa? Ya me tomé unas grapas, y si me hacen un análisis... pierdo.
-Pero si no son ni las 7 de la mañana!!!!
-Los muchachos de la parada de taxis. Ellos saben que yo quiero parar de beber, pero insisten...
-No ha pensado en ir a alcohólicos anónimos?
-Yo no estoy enviciado.
-No importa, podría ayudarlo igual.
-Es posible. ¿Sabe que me pasa una cosa cómica? Estaba para parar en algún barcito a tomarme otra, y apareció Ud. Ya me ha pasado varias veces. Cuando ando loco por tomarme alguna grapita...siempre aparece un pasajero.
-Sería bueno que pensara en parar de beber.
-Si...es verdad...mi mujer me dice lo mismo.

Me bajé del taxi, pagué, y crucé los dedos para que encuentre rápido otro pasajero.

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terça-feira, 14 de agosto de 2012

sábado, 11 de agosto de 2012

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-Tu siempre con esa cara de amargada, es que no tienes otra? Me tienes podrido.
-Y tu también, ordinario. Ya ni se puede hablar contigo.
-Es que te pasas quejando. De qué quieres hablar?
-Es que para mí nunca tienes tiempo. Hace meses y meses que no salimos a ningún lado.
-Y a donde quieres ir? No ves la inseguridad que hay? Quieres que nos asalten o nos maten?
-Pero es que esto no es vida. De casa al trabajo y del trabajo a casa.
-Es lo que hacen todas la s parejas normales. Que quieres inventar?
-No se, antes eras diferente. Por lo menos el final de semana...
-Y ya comenzó de nuevo la misma canción! Antes de casarnos ya sabías que los finales de semana me gusta ir al estadio y reunirme con mis amigos.
-Pero algún sábado salíamos a bailar, a cenar.
-Ya viste lo apretado que estamos, Trabajamos los dos y no alcanza. Te hubieras casado con un rico.
-Pero yo te quiero a ti, no a otro.
-Sírveme el café que se me hace tarde.


En la parada del ómnibus, ella está con ganas de llorar.
Segurito que va a llegar al trabajo con los ojos hinchados y el rimel corrido.
Ve pasar a Jorge en su carro. Un antiguo novio.
Y el ómnibus que no viene...!
Pasan unos minutos y Jorge después de dar la vuelta a la manzana, entre para el auto y la llama.

-Puedo llevarte a algún lado?

Ella duda en subir. Pero lo hace.

-A dónde quieres que te lleve?
-Donde tú quieras...Si quieres.

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quinta-feira, 9 de agosto de 2012

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Somos muy pocos los que sabemos, el real motivo de los triunfos de Fernando Alonso.


Los Directores de Ferrari están guardando como secreto de estado, que cambiaron totalmente el equipo de mecánicos y ayudantes en pista. Los nuevos contratados son unos adolescentes brasileiros de entre 12 y 15 años de edad.
 
Si señores...Aunque no lo crean!

Tal decisión fue tomada después que los directores del Dep. de Personal de Pista, asistieron a una filmación de una cámara de vigilancia, en que mostraba a este grupo de adolescentes removiendo las cuatro ruedas de un carro estacionado en la calle, en menos de 4 segundos. Para tal hazaña, simplemente usaban herramientas viejas y además, corrían varias cuadras cargando las mismas.

El ex equipo de mecánicos lo hacían en 6 segundos, contando con herramientas sofisticadas y con costo de millones de Euros.

Esta decisión audaz, se transformó en la pieza clave de estar primero en el campeonato, ya que actualmente muchas corridas son ganadas en los boxes durante el pitstop, y ésta es una ventaja importante, con relación a los otros equipos.

No contentos con eso, la Ferrari tuvo más sorpresas:

En el primer entrenamiento del nuevo equipo, no solo fueron capaces de cambiar los cuatro neumáticos en 4 segundos, sino que también repintaron el carro, le limaron del chasis el número de serie anterior y le pusieron otro nuevo, y trataron de vendérselo a la McLaren por 8 cajas de cervezas, 10 porros, y una foto de la mujer de Felipe Massa en la ducha.

Pequeños vicios profesionales, que la Ferrari está tratando de corregir.

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terça-feira, 7 de agosto de 2012

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Metida de pata.


 
La última metida de pata que hice aquí en Montevideo, fue el viernes pasado.

Unas colegas de trabajo me invitaron al cumpleaños de Nosecuanto Jorge.
(Nosecuanto, es porque los uruguayos hablan muy rápido y todavía no les entiendo todo).

Sinceramente no me gusta ir a fiestas -mucho menos sin conocer al anfitrión-, pero para que no lo tomaran a mal, me hice presente.
Portadora de mi voluminoso (y pesado) regalo, llegué al club del festejo.
Mis colegas que ya estaban en la fiesta, salieron a buscarme y entramos juntas.

Cuán no sería mi sorpresa, cuando me ponen frente a una mujer y me presentan:

-Esquizofelia... te presento a Nosecuanto Jorge. La aniversariante.

Me quise morir! Yo pensaba que el cumpleaños era de un hombre!!!
Nunca hubiera imaginado que Jorge, podía ser un apellido.
En Brasil es nombre!
Tragué saliva, le di un beso y le entregué mi regalo.

Solo después de mucho tiempo, junté coraje para ir hasta la sala donde se exhibían los presentes.
Ropa, carteras, un cuadro, libros, CDs... Lo que más sobresalía de todos, era una hermosísima y cara... caja de herramientas importada.

Con mucho disimulo, le arranqué mi tarjeta, y volví a la fiesta.

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segunda-feira, 6 de agosto de 2012

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Hoy se cumplen 67 años de un hecho ya casi olvidado, donde el hombre cometió uno de los peores crímenes de la historia del planeta.
Hiroshima
y Nagasaki.

¿Es posible olvidar aquellos “fuegos artificiales”?


Mientras que el holocausto de los judíos durante la segunda guerra, cierra el siglo XX mostrando aún las contradicciones del siglo XIX, el espectáculo de
Hiroshima marca el inicio de la guerra del siglo XXI.

Los campos de concentración nazistas, tenían métodos antiguos, como aquellos enormes hornos usados a comienzos de la revolución industrial. Pero en
Hiroshima se inaugura la guerra tecnológica, virtual, aséptica.
La extinción en masa de los japoneses en un huracán de fuego radioactivo, hizo en un minuto el trabajo de años del nazismo.
140.000 personas fueron asesinadas en segundos, y si le sumamos la bomba de Nasasaki (3 días después) pasan largo las 200.000.

Lo que más impresiona
de estas bombas atómicas, es su eficiencia. Fue una muerte “fast”, “clean”...una muerte de pronta entrega.
Las bombas americanas, fueron una victoria de la ciencia.
Hiroshima
y Nagasaki dan comienzo a la guerra “limpia”. Desde lo alto. Pre configurando la Guerra del Golfo, Afganistán, Irak II...

Los nazistas eran locos. Mataban en nombre de un ideal sicótico. Estético. De reformar la humanidad para un padrón ariano. Las bombas americanas fueron lanzadas “en nombre de la razón”. Si señor, eso mismo. ¿Da para creer?


En cuanto los burócratas nazistas contaban los dientes de oro arrancados a los cadáveres, la bomba atómica fue rápida y eficiente como un detergente, como un mata cucarachas.

La destrucción de Hiroshima y Nagasaki, fueron totalmente desnecesarias militarmente. Japón ya estaba de rodillas. Una de las razones reales era que el presidente y los halcones de esa época, querían experimentar el nuevo juguete.
El presidente Truman hablaba de la bomba, como hablaría un adolescente: “Uauuuuu... es el más fantástico aparato de destrucción jamás inventado. En el test, hizo que una torre de 60 mts. de acero, se derritiera como un helado caliente”.

Además los americanos querían vengarse del mismo modo, del ataque sorpresa que habían sufrido tres años antes en Pearl Harbord.

Pero sobre todo, los estadounidenses querían intimidar a la Unión Soviética, pues comenzaba una nueva guerra. La guerra fría.
Además claro, querían exhibir para el mundo un show maravilloso de potencia, sonido y luz. Una súper producción hollywoodiana de muerte, a color y en cinemascope.

El holocausto ensució para siempre el nombre de los alemanes por más que ahora se golpeen el pecho. Pero
Hiroshima, suena casi como una...catástrofe natural...inevitable.
Increíble, no?

El avión que lanzó la bomba sobre
Hiroshima, tenía el nombre de la madre (que lo parió) del piloto en el fuselaje: Enola Gay. Qué tierno, verdad?
Ese gesto de “cariño”, bautizó de fuego y radiación a 140.000 personas.
Esta fue la madre de todas las bombas, que parió un feto del demonio.

Hiroshima
no puede ser olvidada.
Fue el peor lado de la locura americana.


No sé si hago bien en recordar cosas “del pasado-pisado”.

Hay tantos queriendo borrar de la historia -y de las memorias de las personas-, este pasaje aciago, como también la derrota en Vietnam.
En cambio les aseguro, que el famoso 11 de Septiembre y sus torres gemelas, ese sí permanecerá por los siglos de los siglos, alimentada y llorada por una campaña de los medios de información con amnesias parciales.

Estos muchachos del norte....que inquietos, no?

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domingo, 5 de agosto de 2012

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Un día como hoy  -pero de1962- moría la eterna “Bomb Shell” Marilyn Monroe.
Ese sobrenombre provenía de la Segunda Guerra, cuando pintaban las hermosas actrices de cine, en el fuselaje de los aviones bombarderos.

Marilyn fue el prototipo trágico de la mujer objeto. Murió cuando la libertad sexual en la década del 60 comenzaba en América. Murió un año antes que su amante más famoso, John Kennedy, y antes también que su otro amante Bob, (hermano de John), igualmente asesinado.

Marilyn era libre y suelta, pero hacía el papel de la rubia tonta para no asustar los hombres. Mismo mujeres fuertes como la aristocrática Jacqueline Kennedy Onassis hablaba como ella, con vocecita de nenitas, que era el charme de las mujeres de la época.

A mi modo de ver, una de las escenas más insultantes de su carrera, fue el uso indebido a que una mujer se puede prestar: Cuando cantó -con voz como de estar teniendo un orgasmo- el happy birthday Mr. President. Semidesnuda –para la época- en la Casa Blanca, como esclava frente a su rey.
Allí se mostró como una caricatura de si misma. Como si ya previera su destino trágico.

Es interesante ver como en ciertos momentos de mudanzas históricas, mueren sus personajes más famosos. Marilyn murió cuando tuvo inicio la libertad sexual y social. Los Kennedy fueron asesinados luego. Jim Morrison, Jimi Hendrix y Janis Joplin, que habían dado origen a aquella época de la psicodelia y los excesos, y que mueren en el 70. En los 80 matan a John Lennon al comienzo de la época de la desesperanza.

Marilyn fue víctima y heroína.

Un ejemplo de la trágica fragilidad de la mujer, en el mercado de la carne y la imagen.

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sexta-feira, 3 de agosto de 2012

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Justamente éste es el tipo de películas a la que nunca asisto sola. Voy al cine obligada por mis sobrinos, ya que las considero una pérdida de tiempo. Por eso mi crítica será muy parcial.

Batman era un héroe -junto con otros tantos- en las revistas de cuadritos. Nada tengo en contra de las historietas de aquellos tiempos, con la cándida simplicidad de los guerreros. Todo lo contrario.

Lo que me irrita es ver como los productores norteamericanos, se apropiaron de aquellas historietas casi ingenuas, y quieren darle un sentido “actualizado”, mostrando una ensalada rusa de hechos políticos, terrorismo, política del miedo e impotencia social, en una especie de rock del americano loco.

En las películas violentísimas de los años 80, con actores brutales como Sylvester Stallone, Van Damme, Chuck Norris y otros, Hollywood inventó el placer de la sangre, de los cuchillos dentados, de los pechos explotando, y de las ametralladoras fálicas. Era la zafra del cine post-Vietnam, como una venganza por la derrota humillante de los rubios marines, por los debiluchos comedores de arroz. Eran un show pirotécnico de fuerza, para compensar el fracaso en la guerra.


Más tarde –todavía antes del 11 de Setiembre- comenzó la moda de películas sobre la destrucción de New York. Hasta que parecía una sugestión a Bin Laden, que acabó aceptando esa fantasía voluptuosa, satisfaciendo ese extraño deseo de auto exterminio de los americanos.


¿Pero porqué es eso?


Nadie filma París demoliéndose, o Madrid cayéndose a los pedazos. ¿Un film brasilero con el Pão de Açúcar o el Cristo Redentor, desmoronándose como castillo de barajas? Eso es porque la paranoia de los gringos, solo piensa en enemigos.

Ellos adoran ver Estados Unidos invadido por Godzillas, por discos voladores letales, por asteroides, por explosiones tipo Armageddon. En Godzilla (1998) hay una escena igualita a la que sucedió después en el 2001. Una multitud corriendo por la calle, y las Torres Gemelas suicidándose en el fondo.

Osama Bin Laden (el Joker del desierto) no inventó nada. No hizo otra cosa que seguir el libreto que ellos mismos le escribieron.


En este Batman 3, también se dan el placer de masacrar la Bolsa de Valores (como en el cine de Colorado), de explotar el Super Bowl, de ver la ciudad tomada, y el puente de Brooklyn desmoronándose. ¿Por qué es todo eso?


En esta película no está el bueno contra el malo. Habla sobre la libertad del pueblo, pero sin poder disimular un tremendo tufo Republicano. El espectador “disfruta” toda la película con el mal y casi al final, los productores “conceden” el arbitrio de escoger el bien, cuando la tecnología y las escenas, celebran el mal durante toda la proyección.

Al final, por fin llegan unas estúpidas lecciones -propias de Selecciones- defendiendo la familia, la solidaridad y el amor.

En Batman, la política y la policía intentan detener la inmensidad de la corrupción y la criminalidad global. Nadie sabe como hacerlo, pero el cine norteamericano cree que si lo sabe, con sus alegorías paranoicas y lucrativas.



No sé si habrán notado, que no me gustó nadita.



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